Я боюсь. Мне кажется, что я уеду и больше не увижу тебя... На самом деле, я многого боюсь. На самом деле, может я и кажусь безразличной, но меня многое волнует, просто открываться каждый раз страшно. Ты не знаешь, прилетит или не прилетит снова в сердце. Плюнут или не плюнут. Ты ревнуешь, но очень зазря. Недоверять... Невозможно так жить. В один прекрасный момент понимаешь, что тебя просто разрывает на маленькие кусочки и каждому из этих лоскутков больно, страшно, грустно... одиноко. Да, я все-таки чувствую себя какой-то не той, какой-то одинокой... От дома я устала. В последний месяц, куда-то пропала необходимая и находимая здесь безмятежность, покой, радость. Не знаю, что со мной. Появляются моменты, когда не хочешь быть. Не хочешь думать, дышать, двигаться. Меланхолия? Депрессия? Возможно. А бывает, что я словно выныриваю из воды и жадно глотаю воздух. И тогда что-то вдруг меняется, перестанавливается в голове, душе. Не знаю. Мне так... плохо в последнее время. Я рада, что ты есть, что можно просто уткнуться в твою грудь и затихнуть. Не думать ни о чем... Или строить планы. Думать о том, что там, впереди? И есть ли там место нам обоим, идущим рядом? Ты говоришь о моем характере, вредности. А я задумываюсь, что было бы, если бы я была мягче? Соглашалась почти со всем. Фух, бррррр..... Так, взяли себя в руки, все хо-ро-шо. Все просто обязано быть лучше, чем было )