И снова я в путь.

Прошел почти год, как я выбрала один из путей. Прошел почти год, как я не дома. Пол года безумной грусти, ненависти к маленькому городку, живущему, словно в чаше, среди самых древних гор. Мне казалось, что и новое жилище отвергает меня. Но сейчас я ухожу с огромным ощущением грусти и тоски. Я встретила замечательных, светлых и добрых людей. Мой рабочий коллектив хоть и смеялся, говоря "В нашу компанию адекватных не берут", был просто офигенен и прав, и последние пол года прошли так, словно я была в семье или маленькой секте. Все было настолько абсурдно, по меркам более крупных городов, что хозяин компании доверял и доверяет, а работники - не воровали и не воруют. А мотануться из одного города в другой занимает лишь 15-20 минут на маршрутке. Здесь всегда идешь либо в гору, либо с горы, а во втором городе - по равнине. Здесь, выглянув в окно, видишь гору. Просыпаясь утром, улыбаешься солнечному свету, но тут что-то меняется и по склонам сползает облако, плотное, как кисель. И в то же утро, выходя на улицу, ловишь ласковые лучи. А порой, этот край, может облизнуть тебя почти морозным ветром при солнечной погоде. А как же здесь пахнет! Сколько здесь цветов!!! И какие красивые поля на выезде. Маленькие домики, которые почти переплетаются участками друг с другом. Здесь меня научили почти не боятся высоты, показали снег в конце июля, который плотен, точно стекло. Здесь я ездила на самое большое расстояние на велосипеде и по самой старой тропе, которая сужается в туннель из деревьев и растрескавшийся асфальт под ногами. Здесь столько птиц! и красивые непуганые голуби, которым хочется уступить дорогу, или от которых ожидаешь услышать слова ( при таком-то выражении глаз). Я уезжаю с грустью, с ощущением того, что оторвала от себя чуток и оставила здесь, чтобы не пропасть совсем. Если посмотреть вперед, то там - Дом, родные и друзья. И всего 200км до того места, где есть два городка и люди, которые оставили след в моем сердце ) Надеюсь, и я в их

---

Лестада

Время движется. Даже для дракона. Стирая мощь и силу, уверенность и дружбу, понятие храбрости и любви. Еще недавно, как казалось, она покидала один из Миров через Врата. Утомленная всем и в ожидании нового глотка воздуха и иной жизни, неся на покатой спине цвета антрацита маленькую фейри. Королеву, желавшую бежать. Человеческая ипостась была удобна и практична, но истинное Я было необходимо пускать наружу.Пусть и в Переходах меж Врат. Мы все взрослеем. Меняемся, шлифуемся под удобные Миры, засыпаем под Их комфортное "обещание" И "урчание", но внутри - остаемся теми же, кто только вставал на тропы, на развилки. Веря в то, что все будет так, как в голове, как верилось с малых лет, или в юном возрасте.И мы уходим в сон. Наверное.
Хижина давно не топилась, но каждый раз, Лестада заставала её в окружении зимы. Белого и искрящегося снега, колкого мороза и спящего Солнца на ткани небосклона. Даже небо было цвета чистой синевы, словно клубящийся изо рта пар. Словно это была ловушка Уробороса. Но, в этот раз, не было чищеных дорожек у бревенчитого дома, не вилась тонкая струйка дыма, не пахло Теплом. Дверь поддалась с трудом. Петли замерзли. Пятерня оставила теплый мазок в охватившей деревянную дверь поверхности. Сапоги проскрипели по мерзлому полу. Книги, мебель, даже скинутые шторы... все на тех же местах, но искрится, как выпавший только что снег. Тепло физическое меняется теплом воспоминаний. Словно тени-призраки пробегают, давая вспомнить и почувствовать все заново. Только к каждому воспоминанию в этом доме, примешивается привкус горечи. Сколько "вкусов" жизни, сколько историй... Запахов и цвета, грусти и радости. Как радуга... И так не хочется это покидать. Но утихают шаги в доме. С трудом закрывается дверь, скрепит свежий и такой манящий белизной и свежестью снежный покров. "Вы всегда были для меня чуть больше, чем вы думали." Глубокий вздох режет морозную тишину, но мысли остаются оными. Все, кто когда-либо был и будет в маленькой истории под названием "жизнь" остаются там навсегда. Как и эта хижина. Наступит день, и она снова протопится и примет близких сердцу. А пока, пора закрывать дверь в еще один Мир.

---

Заметки по "посмотреть"

Дофус. Книга 1. Джулит.


Как и любой нормальный человек, я люблю хорошее. Это касается и музыки, и книг, и кино. У всех свои вкусы, посему не буду навязывать свои, но хочу поделиться своими впечатлениями. Начну "издалека", так сказать. В выходные дни ,я включаю какой-нибудь канал и занимаюсь домашними делами. Совершенно случайно я попала на мультсериал, который называется Дофус. Об отважном коте-пенсионере, который рассказывает свои истории беспризорнику. Меня зацепила безумно яркая картинка, превосходные персонажи, прорисовка движений и боевок и прекраснейшая детализация мира и панорамы серий. Вкупе, все это создает эффект "надо бы посмотреть на компе полностью". Так как "добрая" сеть Йота блокировала мой любимый сайт, а мудохаться после работы с программами мне лень, решила посмотреть, что нового выкинули в Вк. И наткнулась на очень интересный мульт. Да-да, тот самый, который в оглавлении. В общем, у меня впереди около часа просмотра, а времени мало ) Но меня уже затянуло. Доброй ночи ))

---

Лестада

Я никогда не пойму людей. Даешь отпор - больше любят. Больше любишь - закрываются. Как вычислить должную середину? Как вычислить момент ласки и простого одобрения? Странный вид - люди. Не понимаю.

---

Лестада

Открывать "двери", зачастую, тяжело. Словно тянешь массивную переборку на несмазанных петлях. По началу, движется с трудом ( а ты уходишь ногами в упор со всей силы, и ощущение, словно сейчас оторвутся руки), затем плавнее, но лениво, с протяжным стоном металла о металл. Еще рывок и ощущаешь, как нечто мешает этому плавному движению набрать скорость. Упираешься сильнее, делая глубокий вздох, и не с совсем геройским пыхтением делаешь максимальный рывок, валясь на спину и таща за собой преграду.... не отпуская рукоятки. А руки-то горят. Пальцы словно чужие. И вот, ты лежишь в темноте на полу, видя, как из-за приоткрытого прохода проникает свет. Он всегда разный, а вот пальцы болят одинаково. И ноги ноют. Но в груди-то счастье, что смог из темноты туннеля выйти. В голове вертится закроется ли проход, или нет. Так и "открывают" пути в другой мир драконы. В этот раз был выбран наобум конечный пункт. Просто те земли, в которых жилось не первое столетие, наскучили. Ощущение, точно ты - придушенный зверек. И, вроде как, помирать не охота. И бороться тяжело. Возможно, это можно обозвать словом "побег". Но в чем прелесть полоумного и неоправданного самоубийства? Нет уже там того и тех, кого хотелось видеть. "Дверь" ими пройдена была много раньше. Нет смысла "ходить" в том мире, где ушли те, кто составлял твою гамму чувств и спектр света. Нет смысла есть самого себя из-за мест, в которых живут призраки воспоминаний. Надо уходить с умом... Не давая Шуму захватить тебя. Но будут ли силы уйти за Порог

---

Что такое... ?

В моих мыслях и восприятии, любовь всегда была чем-то чистым, светлым, правильным. Хотя, что значит "правильно"? Все любят по-своему. Воспринимают это чувство в разложенных сигнатурах личного понятия и параметрах тех чувств, что знают сами по опыту, примеру... ну, пусть, высказыванию. Я всегда стремилась к тому, чтобы отдавать в этом чувстве. Никогда не понимала, сколько беру взамен. Не бывает однонаправленного чувства. Это уже одержимость. Я люблю, но моя семья заставляет хвататься за голову и просто биться об стены. Я выстраиваю свою личную жизнь ( и мы очень разные, но я учусь учитывать и уважать Его мысли), а дома - адова сотона. Мне не с кем говорить о том, что меня тревожит и бьет по голове. Я понимаю, что сейчас максимально уязвима. И это бесит. Я привыкла быть сильной, в любой ситуации держать нос по ветру. А сейчас - не могу. Я безумно устала. Я хочу в кольцо объятий, чтобы говорили, что все хорошо, дышали рядом. Чтобы можно было чувствовать сердцебиение. Мне больше ничего не надо.

---

СПУНЯ

У меня в голове крутится один и тот же вопрос. Я его прогоняю раз за разом. Я благодарна тебе. И все помню. Мне не дает покоя одно предложение. " Я долго тебя обманывал". В чем? Я хочу знать ответ. Чтобы хоть на один вопрос в моей жизни стало меньше. Их и так много. Вопросов. Большое спасибо тебе за то, что был. Тебя более не будет. И я в этом плане счастлива и покойна. Привет, Спунь. Удачи тебе и всего самого хорошего. Ты меня многому научил. И более всего- любить себя и воспринимать, как существующее. Спасибо

---

Осенняя ночь по своему волшебна. Обостряются запахи и звуки, цвета, воздух словно звенит и становится кристально прозрачным. Жизнь заготавливает новые краски, перемеживая зеленый с утренней белесостью инея, смешивая гаммы, проводя цвет от одного критерия до другого, или просто выходя на красивый и мягкий перелив. Даже звуки ощущаются звонче, словно проходящим через тонкую пленку первого льда по глади воды, дыхание становится явным. Мерный взмах ленивого вороного крыла похож на шепот, лис, как полевка, бесшумно осматривает свои владения, волк молчалив и задумчив в это время, а сова, призраком шелеста, является упавшим дубовым листом. Природа просто дремлет, отдыхая от всего и всех, предвкушая свой зимний сон. Лагерь встал еще утром, но, после праздника в честь коронации, войско упилось безбожно. Да и спешить было особо некуда. Глухо хлопали установленные палатки под отряды, более лениво и маслянисто ухали пологом обшитые богато шатры старших. Над кострищами еще клубился жар и тлели угли в круге из камней. Несущие вахту солдаты кутались в шерстяные плащи поверх кожаной брони, тигелей, льняной одежи. Но осенний дух сильнее зимнего. И ветер кусает сильнее в такое вркмя. Кто-то пытался еще добыть из просмоленных бочек зеленого змея, но, кому было можно спать, жадно ловил мгновения, видя ласковые руки своих барышень, любовниц, жен, слыша их мягкий шепот, ощущая их нежные губы. Пусть только выдумывая касания, но не одному солдату при сильнейших повреждениях помогала вот такая "выдуманная". Лестада растянулась у одного из пышущих жаром, но уже пустых кострищ. Путаясь в шерстяной плащ, в полной боевой аммуниции, драконица читала свитки. Дочитывая - скармливала его тлеющим углям. Аким передернулся, стоя у вязанки для костра и чуть подпирая его своим тщедушным телом (170, меньше Лесы же)- и не лень и не жаль тебе? - послышался смачный последующий хлюп и икота. Аким был хорошим, но криворуким магом, но важнейжим товарищем. А товарищ-это уже много. Как Лес пришла сюда, за эти ворота, больше чем Акима, она не видела никого.- А не много ли ты пьешь за здравие нового королевича, детеныш хоббита и травницы?-фыркнула драконица, сызнова начищая свой боевой клинок. Травник криво усмехнулся, поудобнее укутываясь в плащ и облакачиваясь об вязанку-я, аки тело ищущее лечения для любого живого, терпющего помощи, должен знать действия ядов и как их из организма больного выводить-на одном духу высказал мальчишка, накидывая капюшон, тяжело икнул-а вообще, Лес, ты-дура. Ксандр хоть влияааание на тебя имел.- Драконица замерла. Кто бы знал, сколько всего проносится в ее голове. Сколько есть вопросов, которые она пытается решить сама, приводя свои знания и опыт. Но ведь и это не верно. Поведя плечами, Лес начала - Аким, наше с тобой общение прервалось очень давно. Еще была Мира жива. Мы меняемся все. Ксандр, Дик, Алекса, Джоан, Шон, Ник, Альтер, Терциум, Уилл, Рюиши... Нас так много, мы так связанны, но мы изменились. И какая-бы грусть не брала за жабры, ты уже ничего не изменишь.-она усмехнулась и, накинув капишен, вновь устремила взгляд на тлеющие угли, в надежде, что ветер их раздухорит. А Аким просто знал, что все живы из перечисленных и не только, что все на расстоянии чертова желания пообщаться. Это лишь осень была. У людей ошибочное мнение о зиме и осени. Человек не депрессию ловит, он просто пожинает плоды своего общения.
Осень-волшебное время. Она дарит тебе возможность просто думать. Она дарит тебе звенящий и полный запахов воздух, дарит полную гамму визуализации. Так что, не надо говорить об осени плохо. Это весна. Просто она вот такая... как ты.

---

Странное

Я не могу объяснить, что внутри меня. Но мое "внутри" пиз*дец как охота убить.

---

Пч. Давненько не видела )

Доброго времени суток, Черный дикий лис. Могу предложить чай, кофе, чего покрепче. В общем, добро пожаловать.

---

Когда синеют на горизонте небеса, звук наполняется предсонным шерохом травы, легким шелестом листвы и голосом пробуждающихся лесных охотников. Когда один на один с собой. Самое благое и грустное время. Она повела головой из стороны в сторону. Драконы тоже стареют. Стареют привычки, заменяясь своими иновационными собратьями, изменяются понятия привязанностей и восприятия. И меняется Еденица. Стоя посреди поля, Лестада глубоко вздохнула прикрыв глаза. Те ароматы, что были острее в детстве, сменили свой тон на равное чему-то, знакомое, или смутно новое. Открыв глаза, можно увидеть те же краски, что и много лет назад, но они блеклее. Звуки? Не отстали от чувств. Люди? Хм... люди, да. Тут другое дело. Лестада сильно зажмурилась, скукожилась, сомкнув ладони в кулаки до белых костяшек. И отпустила, выдохнув. Все теряют и находят, удостоверяются и разочаровываются, учатся и глупеют и много, много противоположных сил, которые все время рвут чертову Еденицу. Но, если приглядется, все не плохо. Можно жить и удивляться, и учится, и учить, и помогать, и ощущать помощь... Жить не поздно никогда. Лестада глубоко вздохнула, улыбаясь краешками губ. Чирикнув, Додра села на плечо и юркой змейкой скользнула по предплечью, обвив хвостом запястье. - Знаешь, главное руки не складывать и верить во Всебудетхорошо. Пока не узнаешь что там, за тем местом, где небо с землей сходится, не стоит терять веру и дух. Все. Можно. И Жить можно- поцеловав дракончика в недоуменную мордочку, Лестада просто уселась в траву. Ведь ночь длинна и полна открытий

---

Посмотрела прошлое и усмехнулась. Думала, будет больно и грустно. Оказалось весело и свободно ) Забавнушки, чтоб их Х))) Надеюсь, закончу с островами и пиксельной графикой. Август и съем квартиры мне в помощь.

---

Удивительный день, однако. Наверное, один из тех, когда ты испытываешь самые теплые чувства и видишь тех, кто является самыми близкими. Сегодня меня вытащили перекусить. Я предложила Тундру. Должны были пойти часа в три, но пришли раньше. В часа два. Мы сели, заказали бизнес ланч. И тут вышел он. Тот, кто говорил о любви, кому я верила, с кем хотела создать семью... Я не увидела в нем того, кого любила. И это пугает. Видимо, сама строю образы о которые спотыкаюсь. До чего я долбанутый человек. Я понимаю, что первоисточником всех проблем являюсь только я. Мои решения и поведение. Мои привязанности и влечения. Не больше. Я сейчас ощущаю жгучую боль от ощущения использованности. Но и понимаю, что человек ничего не обещал. Моя больная фантазия и мечты. Не больше. Жалею, что не могу быть прагматичной и действовать по принципу наилучшей выгоды и стабильности. Гребанные эмоции. И, как искренний дегенерат, отслеживаю сообщения в скайпе. Отвратно на душе. Есть еще одно "но". Те люди, которые пережили мой клинический долбодятлизм и предельную привязанность, все еще со мной. Рядом. Я их обожаю. Ради таких людей стоит быть лучше и светлее. И пошло все к чертям. У меня есть цель. И она не конечна. Невозможно прийти к окончательной точке, если только это не смерть. Ну а если мы все умрем, почему нельзя давать волю себе самому? Почему нельзя жить так, чтобы было что вспомнить? Люди уже давно не такие, как наши родители и прародители. У меня идиалом отношений всегда были бабушка и дед, которые всю жизнь прожили вместе и любили до конца. Сейчас идет эра потребительских отношений. И это страшно. Мужчины не ценят женщин, женщины - мужчин. Верят в европизированное " свободное отношение" и изменяют и духовно, и физически. Я сама не чиста. Но я смотрю назад и верю, что существует еще та связь, которая была у моих дедушки и бабушки. То время, когда ты верил в семью, любил всю жизнь одного, смотрел вперед и знал, что все будет хорошо. На сегодня Кыс откланивается не в негодовании, а в теплых чувствах. У меня есть хорошая семья. И зовется она "ДРУЗЬЯ". Чего и Вам желаю )

---

Немного странных мыслей

Как оказалось, я - фаталист. Я уверываю в то, что все происходит не просто так. Но некоторые вещи, встречи и события вводят меня в ступор. Так и сейчас. Я не знаю, что ждет впереди. Я не знаю, что получится, но я вбухиваю все силы в это дело. Вчера я начала понимать, что нахожусь на пределе и просто пошла гулять. В три ночи. По городу. Я не могу понять, отчего хочется выть, бросаться на стены, биться головой о поверхности. Понимаю только, что все пройдет. Не в первый раз и не в последний, к сожалению. Хочется голову в прорубь опустить и так немного постоять. А еще, меня повысили до зама. И я теперь сознаю, что ко всему, что происходит, приплетается дополнительный мозговынос. А платить будут ну максимум рублей на 3-4 больше. Вот сидишь и думаешь "выдох, вдох. Закрыть глаза, успокоиться и делать. Делать, пока не сдохнешь.". Идем вперед, ребятки. Интересно, что я буду здесь писать в августе..

---

Добро пожаловать, или Устраивайтесь поудобнее

Давно я этого не делала.  Чертов Чернокнижник, добро пожаловать )

---

Больше Бобра

Все всех жалеют. Котиков, собачек, птичек и т.д. и т.п. Только люди людей мало жалеют. Причем, в основном, своих близких. Сокрушаются над чужой судьбинушкой, чужими физическими недостатками, нарушениями в психике, забывают, что свои родственники маложивущи. Любящие люди - тратят на Вас нервы, время и опыт... Хотя нет, опыт они получают. О чем это говорит? О человеческом желании "почесать" свое эго и "погладить" свою совесть. Ребятки, начинаем с себя и своего окружения. И не надо орать о том, как вам "поднасрали" с родной крови. Это Вы сами и есть. С этими людьми Вас объединяет генетика. А вот Вася Пупочкин с 5го подъезда, которого жалко из-за порезанного пальчика - совсем другое дело.

---

Кыс давно перестал улыбаться в доме. Равно как дракон разучился летать. Но нет. Может, не все потеряно? И Кыс будет улыбаться, и драконы - летать. Надо просто поверить, надо просто отдохнуть, надо просто жить...

---

Кыс давно перестал улыбаться в доме. Равно как дракон разучился летать. Но нет. Может, не все потеряно? И Кыс будет улыбаться, и драконы - летать. Надо просто поверить, надо просто отдохнуть, надо просто жить...

---

- И запомни, Лес, завтра... Я с Ксандром завтра на прорубь идем Кайнуха ловить - Аким сдерживал дверь до последнего плечом, чуть ли не губами-трубочкой громко возглашая в зазор меж косяком и кромкой дубовой створки. - Да, да, да! И да, Лестада. Не забудь огниво, ибо ты, как дракон, сейчас очень-неочень- она чуть сильнее поддала спиной дверь, закрываясь в избе. Некоторое время, травник еще бубнил за порогом, но драконица, устало сползшая вниз по лакированной поверхности, прикрыла глаза, особо не вслушиваясь. Проведя ладонью по лицу, глубоко вздохнула, приводя сознание в порядок. Мягко поднявшись, прошла в комнату. Те же предметы и обстановка. Ставшие отвратительными игрушки на обширной кровати. Подхватив одну из них пятерней, сжала пальцами, жестко ухмыляясь - Предатель-прошелестел голос Лесы - Какой же ты предатель оказался - Понимая, что вещь не виновата, но и глаза мозолить не должна, вместе с остальными вещами, пропахшими насквозь существом, в которое верила, забросила в сундук. Фыркнула, поморщив нос. Легкой поступью, дойдя до алхимического кабинета, аккуратно собрала остатки его вещей в мешки. Затянув горловины, плотно зафиксировала бечевкой и отставила в дальний угол.

---

Клубок

Надо прощаться и отпускать. Я отпускаю тебя. И прощаюсь. Хватит мозг друг-другу ломать. Мы - совершенно разные. Я жила твоей жизнью, ты - моей. Пора жить своей. Сегодня переломный день. Или мои привычки, или я.Браслет доплетен. Он мне его завяжет. Прощай и исчезни навсегда. Кольцо я выкинула-таки. Вещи через друзей заберешь.