Тишина

Она долбилась головой о стену. Отходила покурить, попить чай и снова билась. Было тошно. Тошно от четырех стен, от того, что следующий день похож на предыдущий. Было тошно даже от самой-себя, ибо понимала, что источник проблемы тот, кто её видит. Было противно пить чай, зеленый, с тремя ложечками сахара, и курить у компа, в полутьме, создавая кумар и туман в комнате. Было тошно даже от такой мелочи, что не понимала, любит или нет, нуждается или нет, грустит или нет. Все стало серым. Буйство красок улеглось, оставив обыденность. А она все билась и билась. С ума сводила и тишина и музыка. Бам-Бам-Бам-Бам... Было странно сознавать то, что сама выстроила стену, огораживаясь от проблем, привязанностей... Ну и что, что делала больно, что с того, что бывало и оступалась и ошибалась. Хватит. Человек без привязанностей видит больше, думает трезво и живет одиноко. Ну и что!? Дрожащая рука легла на стену. Да, бывает так, что человек сам себя во многом убеждает, сам себе дает возможность верить или нет. Человек-вот причина всех проблем, боли, горя... и радости тоже. Взгляд на окно, за него, на Луну. И хоть ты вой, хоть сдери с себя кожу... Кто-то посмеется и скажет, что ты сошел с ума, а кто-то поймет. Так вот, она просто сошла с ума.

---

Странности

Странно, много идей, много мыслей, а вот писать не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Наверное это признак оконченности и закругленности ) Не могу понять, люблю или нет. Нет или да. В любом случае, прости ) Прости, что я такая, но я такая, какая есть. принимайте, любите, или вычеркивайте. Вот так

---

Тебе.
Я испарюсь, убегу, улечу словно птица.
Буду к тебе приходить, я тебе буду сниться.
Будешь меня вспоминать ты лишь ласковым словом,
Только с тобой мы не встретимся снова.
Опадет листва и выпадет снег,
Грустные слова, тебя рядом нет.
Опадет листва и нас смоют дожди.
Это все слова, а ты меня жди.
Ты не пытайся создать меня вновь, бесполезно.
Я не смогу жить с тобой, мне в реальности тесно.
Ты будешь помнить, а может отыщешь другую,
Только ты помни, что где-то я все-же тоскую.
Опадет листва и выпадет снег,
Грустные слова, тебя рядом нет.
Опадет листва и нас смоют дожди.
Это все слова, а ты меня жди.
(автор неизвестен)

---

Шарль Бодлер ( Янке )) )

Всего сильней – твоих отрава глаз.

Зеленых глаз.

В которых свет души моей погас.

Попытка влиться в них не удалась.

Нить прервалась.

Но померкло все пред тобой, Джил.

Безмолвие времени,

Величие светил.

И душу разорвав напополам,

Ее в забвенье бросил я,

К иным мирам…

---

Отрава
Вино любой кабак, как пышный зал дворцовый,
Украсит множеством чудес.
Колонн и портиков возникнет стройный лес
Из золота струи багровой -
Так солнце осенью глядит из мглы небес.

Раздвинет опиум пределы сновидений,
Бескрайностей края,
Расширит чувственность за грани бытия,
И вкус мертвящих наслаждений,
Прорвав свой кругозор, поймет душа твоя.

И все ж сильней всего отрава глаз зеленых,
Твоих отрава глаз,
Где, странно искажен, мой дух дрожал не раз,
Стремился к ним в мечтах бессонных
И в горькой глубине изнемогал и гас.

Но чудо страшное, уже на грани смерти,
Таит твоя слюна,
Когда от губ твоих моя душа пьяна,
И в сладострастной круговерти
К реке забвения с тобой летит она.

---

Завороток мозга

Часы, что висят на стене и дождь за окном-единственные звуки, которые делали жизнь в данный момент реальной. Она лежала в темноте, вырубив свет везде, полу бодрствуя, полу спя, полуприкрыв и полуоткрыв глаза, полу дыша и полу задыхаясь, закинув ноги на спинку дивана, а голову опустив вниз. Тук, тук, тук... Сердце отсчитывало свое, точно заведенные на определенное время часы. Дождевые капли тоже выбивали свой неповторимый ритм, свою мелодию, рисовали на стекле слезы. -Don't let me go...- шептали беззвучно губы. Все сново встало с ног на голову. Все снова полетело кувырком и ухнуло вниз. Это очень тяжело, очень непонятно и противоречиво любить того, кто рядом телом, а душой где-то там. "Истеричка!" был её крик "Ненормальная! Ты все понимаешь, все знаешь. Хватит сводить меня с ума, хватит сходить с ума самой! Ты же знаешь, что то, что ты говоришь, чего хочешь-невозможно!" В этот момент она, маленькая и хрупкая, казалась сильной, сжав пальцы в кулаки. Волосы цвета солнца, цвета напитанной лучами пшеницы перед скосом, цвета солнечных зайчиков на воде ... Круто изогнутые брови создавали морщинки над переносицей, когда она кричала, не в силах больше слышать то, что говорилось стоящей напротив неё подругой, виновато опустившей голову, поджавшей губы и мелко трясущейся, но решившей для себя все. " Если бы ты была парнем..." Эти слова отбойным молотком бухали по вискам, врезаясь в память все сильнее и сильнее, точно воронка после взрыва. Сильвер протянула руку к Аурум, силясь каснуться, задыхаясь от накативших слез и, когда пальцы почти сжали ткань кофты, прозвучал "контрольный выстрел" "Нам больше лучше не видится... Прощай." Звук хлопнувшей входной двери, а Сильвер так и осталась стоять с протянутой рукой, уже не в силах коснуться, лишь произнеся одними губами "прощай и прости..." Сильвер перевернулась на бок, съехав по дивану на пол, из-под пушистого веера ресниц, отбрасывающих рваные тени на щеки скатилась хрустальная капля и пропала в ковре, оставив лишь быстро высыхающее пятнышко. А часы все отмеряли время, как и сердце, только немного в другом темпе и ритме...

@настроение: как у вафельной трубочки без начинки

---

Бугагашечки

-Админ, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
-Бан на 24 часа за скрытый мат.

Навикипеденный человек умнее нагугленного

-Мы просто не будем общаться. Я уже все предусмотрела: удалила его из контакт-листа в аське, изменила там все свои данные, удалила из друзей в Контакте, там тоже имя поменяла, перестала пользоваться симкой Билайн, а он только её и знает, а ещё с форума ушла. Нам просто негде больше общаться. Думаю, это поможет..
-А, ну да, а то, что вы в одном подъезде живете-так это вообще фигня, да!?

Мышечная память-это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже навел курсор на то место, где надо кликнуть.

-А какие ваши любимые позы?
-Я в кресле, полностью расслаблена, глаза прикрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой клац-клац-клац-клац!!!!

-А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?
-Монитор вертикальный, скатерть сползет, блин!

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, всегда вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

Странно, но факт, что в интернете на вопрос "а вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу небыл зафиксирован ответ "нет"

-Блин, как всегда вспоминаю, что нужно побриться, когда сажусь за комп и опускаю руку на мышь.

Если накроется весь интернет, его можно будет восстановить из памяти Анатолия Вассермана

-Будь проклят тот день, когда я сел за мышку этого компьютера!!!

и на последок скороговорка: Наш модератор - всем модераторам модератор, никто нашего модератора не перевымодераторит

---

Сущность Сказочника

Характер эмоциональный, натура уязвимая. Противоречив: иногда мечтатель, иногда дерзкий активист. Притягиваешь людей своей человечностью. Принимаешь чужое горе и делаешь все, чтобы помочь. Выдумщик и фантазер, ненавидишь рутину. Бывают периоды лени и бездеятельности, а бывает, что за неделю готов сделать работу целого месяца. Постоянно меняешься, с тобой не заскучаешь. В любое занятие вносишь изящество и блеск. Искренний, открытый, дружелюбный, отличаешься большим умом и чувствительностью. Интересуешься всем новым, оригинальным, загадочным. Наделен литературным талантом и живым воображением. Основные черты характера: чувство справедливости, верность, прямолинейность. Основные недостатки: расточительство, неустойчивость характера, покорение чужой воле. Оптимист, живущий в мире своих иллюзий, обескураживающий своим поведением и заявлениями, немного нервный, но вместе с тем очень привлекательный, незаурядный тип. Иногда вредный, иногда капризный, иногда не прав, но всегда притягательно обаятельный.

Пройти тест

---

Книги

Приятно, сидя поздним вечером, закутавшийсь в плед, читать книгу. Обычную книгу, а не ломать глаза, считывая с монитора. Запах страниц. Я люблю открывать новые издания, слышать легкий хруст обложки, поддающийся нажиму. Словно открываешь старую дверь на не смазанных петлях, но скрип получается не противно-пробуждающий, а наоборот, сладко-завораживающий, убаюкивающий. И вот перед тобой целый мир, тысячи троп. Порой даже трудно вспомнить, читал ли ты это, или видел на экране. Ты можешь быть тем, кем захочешь, точно невидимый призрак выдуманного ИМИ мира, а не реального. Можно видеть, слышать, обонять, чувствовать. Можно сопереживать. Радоваться и смеяться вместе с тем, кто ведет тебя по печатному слогу, можно рыдать над чьей-то смертью и проклинать богов того мира. Можно быть всем и ничем, небом и землей, призраком и плотью. Можно, если хочешь. Я люблю книги, печатные, живые, теплые... старые с потрепанными переплетами, пожелтевшими и надорванными страницами, с запахом тайны и пыльной полки, новые, с блестящей и плотной обложкой, белоснежным полотнищем страниц, пахнущих типографской краской... Просто люблю ))

---

Внемля ветру, тополь гнется, с неба дождь осенний льется,
Надо мною раздается мерный стук часов стенных,
Мне никто не улыбнется, и тревожно сердце бьется,
И из уст невольно рвется монотонный грустный стих,
И как тихий дальний топот, за окном я слышу ропот,
Непонятный странный шепот - шепот капель дождевых.

Отчего так ветру скучно? Плачет, ноет он докучно,
И в ответ ему созвучно капли бьются и бегут,
Я внемлю, мне так же скучно, грусть со мною неразлучна,
Равномерно, однозвучно рифмы стройные текут,
В эту пору непогоды, под унылый плач пироды,
Дни, мгновенья, точно годы-годы медленно идут.

---

Боже!!! Какая я тварь все-таки!!!! Что я творю? Я не понимаю сама себя. Черт, черт, черт, черт, черт... "Я и..." Все эти посты в твоем дневнике заставляют меня вздрагивать, заставляют перестать дышать и надеяться, что это не про меня, но увы и ах. Я даже не знаю, радоваться или плакать. Ты был единственным, кто любил меня вот так, просто за то, что я есть, за то, что я далеко и одновременно рядом, за то, что я был твоим, а ты был моим. Бля, товарищи. Просто слов нет. Я думал, что выстроив между нами стену, прочную и непроницаемую, я огорожу тебя от себя, от своего наглого, самовлюбленного Я. Но... я даже не знаю, что ответить, что сказать. Просто прости меня, прости за то, что я у тебя такой повстречался на пути. Вредный, непутевый и боящийся чего-то, чего не понимаю сам.

@музыка: My Immortal

@настроение: Привкус зимы на губах и морозный укол в сердце.

---

Зарисовка

Странное чувство, когда растворяешься в стуке колес, когда эта вибрация смешивается с мыслями, ритмом сердца. Когда звуки голосов становятся приглушенней, а картинка за окном четче, когда музыка в плеере уже не имеет особого значения и вроде как не звучит совсем, только ты, деревья, похожие на чудную полосу цветов и небо, словно застывшее на одном месте. Я еду домой. Зачем? После трехгодового отсутствия возвращаться в город Н, с его низким и серым асфальтовым небом и дождливыми днями. Зачем? Затем, что в этом самом городе Н я родилась и осень, что я видела 22 года подряд, это самая прекрасная осень в мире. Ностальгия? Возможно. До конечной станции в этом утомительном путешествии осталось всего три часа. Время словно живет отдельно от меня. В городе И оно постоянно мчится вперед, не давая насладиться мгновениями, не давая проанализировать шаги, не давая временами сделать передышку и вот, получив его в виде тягучего коктейля, я пожалела, что не могу ускорить опять. Сосед, молодой человек лет 20, перевернул страницу газеты, заставив меня выйти из самосозданного коматоза. Сладко потянувшись и отложив наушники, подхватила чашку с заранее подготовленным чайным пакетиком и выскользнула из купе. Коридор был почти пуст, лишь девочка лет 14-16 стояла у окна, разглядывая заоконный пейзаж. Я замерла, не закрыв до конца дверь и не отпуская ручку, словно боясь спугнуть что-то. Взгляд подростковых глаз на мне. Странно, что-то было в этих глазах, цвета конопляного листа. Детская непосредственность в чертах лица, чуть изогнутые широкие брови, придающие грустный оттенок хозяйке, пухлые губы с опущенными уголками и прямые волосы непонятного цвета, что-то сероватое с зеленоватым отливом. Я помню этого человека, только вот… Размышлениям моим не было суждено найти окончание, так как из соседнего купе выскочила другая девчонка, чуть повыше той, что стоит у окна. Длинная, с волнистой копной рыжеватых волос и живыми глазами. Мазнув по мне взглядом, подошла к первой и встала рядом, толкнув ту в бок. Они начали оживленно болтать. Наконец мои пальцы соскользнули с ручки, закрыв купе. Да, я знала их обоих, знала где-то там, в прошлом, в легком и чутком, где не было разочарований, где цвета были ярче, а мысли делали веселые фентефлюхи ушами. В купе я вернулась уже с горячим чаем. Свитер грел тело, но казалось, что поверхностно, а внутренности уже оледенели. Чай же приятно согревал и изнутри. Опять взгляд туда, за окно, но чем ближе к городу Н, тем темнее ночи. Вот и сейчас, лишь смутные очертания низких деревьев, постройки же выдают себя светом в окнах.
***
Когда подъезжаешь к городу, в котором давно не была, начинаешь ловить изменения с окраин. Вот и сейчас. Быстро переодевшись в джинсы и свитер, поменяв шлепки на туфли и приготовив плащ, я сидела, подперев рукой щеку и созерцала. Хотя, в темноте были видны лишь огни. Словно в фантастическом фильме, вначале выросло шоссе. Оно словно весело в пустоте и, казалось, слышны шорохи проезжающих по нему машин. Вскоре потянулся и сам город. Вначале маленькие и словно доживающие свой век постройки, в которых ютился слабый свет электрических ламп, затем , чем ближе к сердцу города, тем выше, ярче, больше и теснее. Поезд плавно замедлил ход, словно ленясь идти вперед, будто устал и, понимая, что почти уже дома, сдал, успокоился, утих. Зато екнуло мое сердце. Подпрыгнуло, забилось быстрее. Горло пересохло. Я не видела своих родителей года три, как уехала жить в город И. Не было возможности выбраться, надо было крутиться, зарабатывать, жить, как отдельное живое существо, а не как паразит. Но родители на то и родители, чтобы все понимать. Потянулся серый перрон. Стоявшие на нем люди скрывались под грибами зонтов от дождя, заставившего плакать окно в купе. Молодой человек, что ехал рядом, подхватил сумку и выскользнул за дверь, предварительно кивнув мне на прощание. Я накинула плащ и поплелась следом, потянув за собой чемодан на колесиках. Мое транспортное средство замерло наконец-таки. Все стали выходить. Банально, но не сидеть же в поезде дальше. Я обернулась на прощание, словно кто-то остался там, в глубине купе. Но там не было никого и даже ничего, достойного моего внимания, лишь стены, да окна, да двери. Девчонки уже были на перроне и стояли в окружении мам, пап, подруг. Оживленно болтали, смеялись… Я наконец-таки перешагнула на серый асфальт, вытянув чемодан следом и, не успев толком прийти в себя, оказалась в объятиях. – Ма-ам. – попыталась возразить против тисканья моего тела, покрывания моего лица слоем губной помады и болтовни, вроде «Боже мой, совсем исхудала, совсем не ешь там у себя. Куда смотрит твой молодой человек!?» Но я действительно счастлива. Она чуть постарела. Появились новые морщинки в уголках глаз и губ, но в глазах все та же живость и огонек, за которые её, видно, и полюбил отец. Моих губ коснулась улыбка. Кое-как отогнав хандру и мысли, что окружили меня в дороге, точно глухой и душный кокон, я обняла её в ответ. Наконец, разжав объятия и осмотревшись по сторонам, удивленно уставилась на мать – А где отец? Он не приехал? - - Нет, родная. Его вызвали срочно на службу. Что-то важное. Нас подвезет дядя Гоша. Ты же помнишь его, не так ли? – эта своенравная женщина подхватила мой багаж и засеменила к переходу, не давая мне даже опомниться. Пришлось плестись следом и наслаждаться воздухом, пропитанным свежестью дождя. Иногда кажется, что города имеют тенденцию становиться ярче, после выпадения осадков. Вот и сейчас, глянцево сверкал под ногами асфальт, в лужах отражалось небо, свет фонарей, листья, люди, мысли… Сейчас лужи походили на глаза. Влажные и вечно открытые глаза, неотрывно следящие за небом над ними. – Да, мам, я помню дядю Гошу… его трудно забыть – пробормотала я, вертя головой по сторонам. – К стати, тетя Света родила, жена дяди Гоши. У него теперь наследник есть, он…- и разговор шел дальше. Даже когда мы ехали в машине и поднимались по лестнице к квартире, она продолжала рассказывать новости прошедших лет. Нет, не подумайте, что я с родителями не общаюсь вообще. Наоборот, и по интернету и по телефону. Иногда даже складывается ощущение, будто я и не переехала вовсе. А еще, дом в котором живешь ТЫ не пахнет ничем, а вот чужой носит свой, специфический. Я это заметила давно, но было удивительно ощутить запах квартиры, в которой прошло мое детство. Запах домашней выпечки, легкий аромат духов и тонкий, почти незаметный налет из чистоты. Сделав вздох, я перешагнула порог.

@музыка: Темно-алая кровь, Мы не ангелы, парень, Ладони

---

- Давай сделаем два шага, потом еще три?-
- Зачем?-
- Два вперед и три назад-
-Вперед-я еще понимаю, а назад? Целых три!-
- А куда тебе спешить?Зачем? К чему?-
- Ну как это?... А как же цель?-
- И что будет, когда ты её достигнешь?-
- Я буду рада-
- А потом?-
- Я буду отдыхать-
- А потом?-
- Я найду новую цель и зашагаю к ней -
- А потом? -
- Слушай, какая разница, что будет потом?-
- Это ты себя спроси. Так почему бы не сделать на один шаг больше назад, ломая привычный темп? У тебя есть я и завтра мы сделаем пять шагов вперед и ни одного назад. -
- Ты есть у меня только сейчас, но завтра может и не быть ни тебя, ни завтра, ни шагов... Ни моего дыхания, ни твоего тепла. Я разве не права?-
- Увы и ах, ты снова выходкой своей попала в цель... Я буду только ночь с тобой, а утром растворюсь, как сон, пока ты вновь меня не позовешь.-
- Поэтому идем вперед и только вперед. Я устала ждать тебя, звать тебя...-

---

Я вернулась ) Точнее, вернулась на неделе, но... руки дошли только сейчас. Многое изменилось во мне, людях, мире. Я буду писать потихоньку, так как сейчас говорить не с кем, да и не хочется. Ощущение, будто душа потеряла голос и затихла. Но это на время ))) Это лето было самым замечательным за все прошедшие и я счастлива. Искренне и откровенно

---

~город дождя~

Cладкая, томная нега спокойствия и грусти. Её накрывало этой волной с головой, иногда давая сделать глоток и вновь погружая на дно. Чашка чая с коричной палочкой в озябших руках, плед на замерзших плечах. Подоконник и темнота кухни. Из пепельницы на девушку, чуть мигая, смотрит зажженная сигарета, дым от которой рисует в воздухе виртуозные па и.. музыка, музыка в душе, что расползается в голове, словно паутина за старинным комодом."Обернуться бы лентой в чужих волосах, мы с тобою уже и не ведаем страх..." Прикрывая глаза, уставшие от монитора компьютера, чуть съехав по стене, мимолетным движением подтянула чулки повыше и делая глубокий вздох, точно перед погружением. Из окна на кухню нагло пробивается свет рядом стоящего фонаря. Если чуть приоткрыть глаза... вот так... то кажется, будто туман стелется в воздухе пуховым платком. А если открыть совсем? Асфальт отражает низкое небо. Низкое, но такое безразмерно-бесконечное, хоть и сжатое крышами домов, горизонтом, деревьями. Деревья.. рябина цветет. Это очень красиво, когда появляются целые букетики белоснежных маленьких цветов. Сейчас они осыпаются вниз, точно мелкий снег, не взирая на холод. Переведи взгляд чуть выше и видишь как небольшой участок между домами заняла трава. Здесь она яркая, сочная, набухшая. Точно такая, как в её снах. К хмурому небу тянутся солнышки-одуванчики, словно соревнуясь с белыми паутинкообразными цветами на длинных стеблях. А дождь все-равно идет. Мелкий, ласковый. Он тарабанит по крыше, подоконнику, земле... Он словно пытается достучаться " Тук-тук, откройте, я войду". Но ему не открывают. Ещё бы, кто любит незнакомых дождиков? А вот кто с ними знаком, смело шагает, подставив лицо поцелуям пресных капель. Глоток чая. Терпкий вкус, смешиваясь с нотками корицы и сладостью, проскальзывает в желудок, по пути грея тело и, кажется, пытаясь попутно согреть и душу. Допив чай, она поставила чашку на стол и открыла окно. Дождь стал целовать лицо, шею, руки... Разведя руки в стороны, закрыв глаза, девушка шагнула вперед. Все закружилось внизу, завертелось цветным вихрем. Плед превратился в крылья, покрытые ярко-синими перьями. Она стала птицей, свободной и вольной. Теперь впереди ждал лишь горизонт и небо, такое бесконечное, такое ласковое, такое родное и такое преданное лишь одной ей....

---

Сегодня у меня очень тяжелый день. Да, дед умер. Причем его убили. Дело передано в суд. Недавно дали разрешение на захоронение. Я плакала всего один раз после его смерти, остальное время веду себя так, будто ничего и не произошло. Самое забавное, я поняла почему. Сегодня поняла. Мне не верится, что его нет, что он мертв. А сегодня я в этом убежусь, сегодня похороны. Я иду не только отдать дань родному человеку, попрощаться с ним, но и поддержать отца. Бабушка по отцовской линии, жена деда, не пойдет. Тут я все прекрасно понимаю. Похоронить несколько лет назад свою мать, лучшую подругу, а тут ещё и муж. Пусть они и были в разводе. Знаете, она хоть и ворчала на него, но когда мы сидели и пили чай два дня назад на кухне вдвоем, бабушка тихо сказала "А раньше ведь он был совсем другим, не таким". Мне эта фраза сильно врезалась в память. А ещё её глаза, полные грусти, тепла и воспоминаний, словно в этот момент она была где-то далеко в прошлом. Я просто чертовский боюсь похорон, боюсь смотреть на деда. Знаю, может глупо, но стоит подумать и комок у горла. Мама ругалась, что я всю ночь не спала(а я ещё действительно не ложилась), но как объяснить, что я не могу? И ведь надо быть сильной, веселой, улыбаться, прыгать и бегать, ведь все привыкли ко мне именно такой. Я благодарна всем ребятам, кто меня поддержал. Первой была Машка, моя Манюнька. Сорвалась, встретила и.. просто сидела рядом, когда мне было очень плохо. Манюнь, я тебя обожаю )) Ты моё сокровище Х)) Янка. Тоже поддержала, хотя и ей сейчас не айс, свои заморочки, проблемы. Спасибо ) Женя ))) Брат Ксю. Мы с ним напились на пригорке у железной дороги Х))) Стыдно, но было так легко рядом и спокойно. Ксюнечка, солнышко моё Х)) Тебе тоже огромное спасибо ) Что разрешила мне переночевать у тебя, такой пьяной и невменяемой Х)) спасибо, что ты меня понимаешь и поддерживаешь уже не впервой. Вот вроде бы и все, вроде бы можно и идти со спокойной душой. в 11 часов дня я и папа поедем за цветами. в 12 прощание. Я должна быть сильной и буду )))

---

Меня, как это часто бывает, посещают мысли под утро. Вот и сейчас. Можно ли сохранить дружбу? Она ведь подобна огоньку на фителе свечи, горит, но может в любой момент потухнуть ) И почему мы не можем принять тех людей, которым не безразличны? Почему сложнее простить ошибку близкого человека, чем знакомого? Столько вопросов. А что делать, если ты в один прекрасный момент осознал, что уже не являешься лучшим другом? Что такое ЛУЧШИЙ друг и чем он отличается от просто друга? А может быть такое, что ты насыщаешься общением? Даже присыщаешся? Не знаю. Я ультраверт, мне надо, чтобы вокруг были люди. Но с другой стороны, я устала от людей. Все-таки жизнь сложна. Я слушаю всего три песни уже неделю. Они великолепны, хоть и стары. Но не могу отделаться от мыслей, которые подобно пиявкам, присосались к мозгу. Почему мы начинаем принимать то, что дают люди, как должное, если долго общаемся? Я стала ловить себя на мысли, что реже говорю спасибо тем, кто действительно этого заслуживает. Самое забавное, меня всегда тянет к неприятностям ) А ещё меня бесит моё спокойствие. Мой дед так и не вышел из комы... А я даже не волнуюсь, будто это не родной человек, а чужой. Я не могу почему-то испытывать те чувства, которые должна была бы. Порой мне кажется, что я потеряла ту легкость души, что была. Все какое-то наигранное.. или настоящее, я уже не различаю. НО я поняла одну идею. Мы можем давать, мы часто хотим это делать и делаем. Будь это эмоции, вещи, поддержка, совет, тепло, мы даем не спрашивая нужно ли это все тому, кому адресуется. Не получая в ответ равноценной отдачи, начинаем обижаться, затухать, забывая, что нас никто об этом не просил . В чем смысл этого поста? Мне не с кем говорить. Да, не с кем говорить в данный момент. Я не могу.. просто не с кем в это время суток Х) Вы скажете "маразм" Возможно. Кто сказал, что жизнь сама по себе не маразм? С ненужной ерундистикой типа чувств. К стати, есть один герой, за которого я пишу. Я четко решила лишить её чувств. Никаких, лишь спокойствие и рационализм.

@музыка: Проклятый старый дом/ Кукла колдуна/ Лесничий

@настроение: Приторно-сладкое, со вкусом взбитых сливок из раздумий и зефирной крошки спокойствия

---

Я сдала ГОС!!!! Сегодня! Я и мои два лучших друга Х)) У мя будет, точнее есть, красный диплом!!!! В общем, я рада )

---

Гыдымц, люди. ) Просто гыдымц. А я сильная Х)) Сегодня встретила в комнате грусть с тоской, посидели, поговорили по душам и я погнала обоих поганой метлой. Сегодня сдаю ГОС (или не сдаю) И иду в лес с палаткой. На ночь. Да!!!

---

Душа

В данный момент я чувствую себя бабочкой потому, что бабочка-это душа. Моя душа умерла.. или улетела... В общем, я-это я.. или нет? Танец сумасшествия, вечный и короткий, словно вздох... Твоя рука в моей. Нет, я не ненавижу, но и не люблю, я просто ничего не чувствую. Как жаль, что ты не можешь прочесть эти строки. Ты считаешь меня сильной? Да, я хочу такой казаться, но лишь кажусь. Да и чувства... Испытываю ли я их или придумала, живу ли я, или сплю. Даже если бы ты прочитал то, что написала я, ты бы ничего не понял. Я буду лететь к свету, буду стремиться к огню для того, чтобы в один прекрасный момент опалить крылья. Я буду жить и не назло тебе. Я люблю жизнь. Она действительно прекрасна. Я желаю тебе счастья, милый. )