Как, ну вот как? Я понимаю, что он далеко, что у него свои дела и свои проблемы... Но почему не написать самому пары строк?Я ведь тоже хочу немного ласки. Я ведь тоже не деревянная. А то, что твориться у нас просто сводит с ума. Пару ласковых строк... Всего несколько. Мне очень грустно и пусто.

---

Прошлое... Оно такое... прошлое и многозначительное. Я смотрю старые фото и не могу сдержать улыбки. А помнишь Латимерию, помнишь посиделки на стадионе и того чеканутого дядечку? Как мы бегали по вкопанным кольцам и смеялись. Как я начинала носиться по полю.. как подошла к парням и попросила мяч и мы играли до утра в квадрат... Столько всего "а помнишь", которые тупо разбиваются об нынешнюю обыденность и обиды. Я всегда пыталась и старалась... Но я упустила многие аспекты и Вас... Как песок сквозь пальцы. И теперь я могу говорить "а помнишь" лишь пустоте. Я приняла свои ошибки и пытаюсь их исправить... Но гордость - гадкая вещь. Порой она спасает наше "Я", а порой убивает не первогодичное общение.И я не могу, я не знаю, что делать. Но ведь прорвемся жеж )))

---

Что-то, в последнее время, я мало улыбаюсь. Мне сказали вчера, что людям на меня пофиг... Да, пофиг. Я знаю. Но не всем. Есть всего пара людей, которые поддерживают и любят меня такой, какая я есть. и это не те люди, в которых я была уверенна. Спасибо тебе, Тишь... Я скоро снова буду сильной. Все хорошо

---

Она сидела в погруженной в мрак комнате. Закинув ноги на подлокотник кресла, курила, выпуская облачка сизого дыма. Комната утопала в успокаивающей тьме. Снаружи пытался пробиться луч заходящего Солнца. Ненавязчиво, боязливо вылезая из-за шторы, лизал кончики пальцев ног. А Леса слушала музыку, извлекаемую иглой из виниловой пластинки в граммофоне. Он ушел сегодня. Последнее, что она могла сделать - приложить теплую ладонь с немеющими пальцами к его щеке, податься вперед и почувствовать столь родной и знакомый вкус его губ на своих. Проклиная в этот момент, проклиная и любя до безумства. А потом настала тишина. Привычная, поглощающая. Тишина и одиночество. Нельзя... Любить нельзя, но так необходимо. и, если ты любишь, ты это знаешь и понимаешь. И готов сделать многое. На сегодня, принесенный Додрой контракт, был подписан и завтра - в путь. Лучше так, лучше сгореть в пламени битвы, нежели сгорать в пламени покинутой любви. пепел упал на ковер, оставшись лежать там. А Леса вздохнула. Слишком шумно для этого места. Так бывает, что нечто внутри просто разрывает грудную клетку. И не хочется ничего. Временно. все это временно. В голове проплывают воспоминания минувшего дня. Взаимные оскорбления, хриплый голос, "нарисованная" улыбка губ. И слезы. Слезы, когда Он кидался обвинениями, когда бил в самую душу, уничижая и убивая её саму... А после - теплые руки, утирающие её слезы, сильные пальцы на запястье, не давшие уйти... - Почему? - Голос кажется чужим для Лесы, хоть и произнесен её пересохшими губами - Почему ты не дал уйти? - вопрос, скорее, к его чувствам, а не к движимым в тот момент эмоциям. Потом кровать, теплые руки на бедрах драконицы, теплые уста на её губах. Шепот страсти, всеобъемлющей, поглощающей, сжигающей до тла. Ночь, в его руках, в руках единственного и любимого... Но пришел день... Дела... Обиды... - ПОЧЕМУ!!!!??? - Её голос разрывает ткань бытия, повисая посреди затуманенной дымом сигарет комнаты. Он остается без ответа и тогда, вскакивая, Лес хватает попавшийся под руку подсвечник и бросает в угол. На пол летит все... И любимые книги, и походные вещи, чашка с заваренными травами, свитки с заказами... Устав метаться по комнате, она цепляется пальцами за шторы, сжимает их, чувствуя слабость в коленях, и, с диким рыком, срывает. Чуть держась на ногах, откидывает тяжелое полотно в сторону и просто падает на колени. Плечи сотрясаются от беззвучного плача. Не в силах более сдерживать себя, драконица вытягивается на полу, обхватив голову руками... Как может быть так больно? Так одиноко... ? - Ты доволен!? - голос летит по комнате, не достигая адресата - Ты рад? Ты хотел видеть меня слабой, уничтоженной... ТЫ это сделал!!!! - Последняя фраза перерастает с крика на плач... Уже в лунном свете, посреди комнаты, обессилено лежала Лестада, прикрывая голову, точно от ударов и все-еще слыша его голос... Если бы сердце было птицей, она отпустила бы его на все четыре стороны света.... А так, все что ей оставалось - это боль и жгучая, ни с чем не сравнимая тоска.

---

и да, Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ. я ЗНАЮ, что их не будет, но я их ЛЮБЛЮ!!!!! А ты так и не узнал, какие именно. Татьяна, но пасаран. Извини, что "забрала"

---

(Прошлое) Надоело. Надоело быть беспомощной. хочется капризничать и ощущать себя в кольце сильных рук. Пусть орут, пусть ругают, а потом - обнимают, словно самое главное, самое важное. Я могу быть и Альфой и Омегой. Зависит от того, что хочет видеть во мне человек. Сейчас я хочу быть омегой. Сдвиги в сознании не просто так, мне просто тяжело, ибо есть я, мои амбиции, любимые и близкие мне люди, ответственность... я обязана быть сильной и я буду. Сейчас меня нужно только подтолкнуть, поговорить со мной и просто обнять.
больше не хочу...
Катерина Лазебная
Я больше не хочу кривляться
Как мерзко снова врать, самой себе
И унижаясь, мило улыбаться
Когда мне плакать хочется в душе.

Я больше не хочу смеяться
Как все. Чтобы не выглядеть чужим,
Покорно перед всеми изгибаться
Чтоб угодить, понравиться другим.

Я больше не хочу бояться
Намеков тонких, критики, вины
Мне просто надоело пресмыкаться
Перед людьми, которым все должны.

В политике закона настроений
То общество, в котором мы живем
Я человек, зависящий от мнений
Ты сделало меня своим рабом.

---

Весна заявила свои права... Бравная весна... Славная весна. Так мало времени и так не хочется спать... хочется засыпать в объятиях любимого человека... Лиса вздрогнула. Так много тетрадей, так много исписанных листов и изрисованных страниц... так много мыслей и воспоминаний, которые едят душу. В данный момент, можно сказать, едят..Но сигарета и глубокий вздох, и вроде бы, душа снова на месте. Мы думаем. Часто, много... Уже не первую ночь Лису мучали кошмары и страхи, которыми поделиться было не с кем. Близкие друзья? Любимый человек? "Твои проблемы - только твои. Твои беды - только твои.." - так учили... там, далеко-далеко. Но это так неправильно. Мы ведь не одни приходим в Свет, и не одни уходим. Мы живем, пытаясь любить и отдавать, принимая. МЫ помним то, что невозможно сказать никому, только смаковать или ненавистно перетирать внутри своей души. Мы встречаем людей, любим их или ненавидим, прощаемся навсегда, или на то время. пока не остыли от обид, грусти, счастья... Мы чувствуем вспышки необоснованной грусти и одиночества, являясь частью общего, доброго, важного, нежного... Но что-то ломает внутри. Нет, не часто, мгновениями, минутами, часами... А потом мы снова такие. как есть для всех. Мы любим их... Всех... и любят нас, такими, какие мы есть. Злимся, расстаемся, любим, ненавидим, презираем и уважаем... Никогда не замечали, что многие противоположные эмоции возникают в ответ на привычные нам? Как-то мне сказали - "Смотря, как смотреть на это...". А действительно. Сегодня я разорвала одну нить в узоре своего жизненного полотна. Сцуко, это был почти год ) И мне больно сознавать, что врала я, врал он ( в чем я уверенна, но он делал это лучше).... Но я его любила. Не так, как первые чувства, которые захлестывают.. заставляют обо всем забыть и действовать иррационально. Сегодня я взглянула в глаза тех, от кого отреклась на время.. А ведь они пришли первыми ) Они сплотились... "Сплотиться"... Замечательное слово. Оно звучит, как " Одна плоть". Все просто. Просто оборвать, просто послать и отрешиться, не пытаясь разобраться "ПОЧЕМУ". ТЫ никогда не пытался понять " Почему?", а я никогда не могла сказать напрямую. Ты очень неправ ) Но, надеюсь, поймешь в чем. Если хочешь быть мужчиной, будь мужчиной, но не мальчиком. Самое забавное - я не жалею. Я устала от твоего ребяческого состояния и вечной мальчишеской обиды. Я любила тебя и, где-то в моей душе, будет уголок любви к тебе. Нет, это будет не пол года, как ты говорил. Я больше не хочу тебя видеть, так как сейчас вижу больше и дальше. Ты считал меня глуповатой? Такого небыло, просто я вела себя так, как ты хотел бы видеть. Ведь проще манипулировать, держать ситуацию в своих ладонях, чем понимать, что я могу думать и действовать сама. Мне было сложно стать ЖЕНЩИНОЙ в твоем понимании. Во мне сохранялся дух "Я ВЫБИРАЮ САМА". Ты спрашивал в последний день, отчего я так прислушиваюсь к тебе. Ты хотел видеть меня такой, но так тебе скучно, не так ли? Именно поэтому ты поменял Зайку на Лису. А Лиса оказалась слишком своевольной. И кого же ты выберешь теперь? ,.. Честно - не хочу знать. Это все - твое дело. Послушай Крек - "Собака". Может поймешь. С тобой была твоя Лиса... Где-то там, в прошлом... я тебя ненавижу за последние месяцы, после твоего прихода с моря. Видимо, Нептун принял твою душу ) Надеюсь, у тебя все будет хорошо. От любви до ненависти - один шаг и я его сделала.

---

Осталось чуть больше месяца, Лис ещё там. Где-то там, докуда достают только мои сны. Я не могу доверять тебе полностью. Слишком много было боли в прошлом, слишком много предательства и лжи от того, кого я любила. А это... оставляет сильный отпечаток )) ты знаешь. Но я люблю тебя. Ты мне часто снишься и там, во сне, я до нельзя счастлива. Жаль, что только во сне.Не знаю, что будет дальше... Но пошло все к чертям. Я слишком редко люблю, слишком мало делаю что-то, что выходит за мои рамки. Пошло оно все к черту. Я жива, Я умею чувствовать, Я хочу жить. Остальное - твой выбор. Я жду тебя, мои объятия лишь для тебя. Но если ты предашь.. Я умру... Точнее - оставшаяся частичка моей совести. У меня нет недостатка во внимании. Просто я люблю. А когда я люблю, я отдаю человеку, что для меня весь Мир, всю Себя ) Береги мою оставшуюся частичку, а я сберегу тебя )

---

Так много всего остается позади. Мечты, мнения, желания, мечты... Так странно, время бежит быстро, если этого хотеть, и еле тащится, когда это необходимо. порой, едя в троллейбусе, я задаюсь вопросом.. Вы видели пожилых людей. Они бывают разные. Одинокие и неприятно пахнущие, одинокие и молчаливые, с уютной улыбкой.. а бывают пары. Те, кто, видно, прожил в жизни многое бок о бок. Как и мои бабушка с дедом. Но деда больше нет. Я первая узнала, что его нет, составляла ритуальные услуги с тетушкой... прощалась с ним, видела, как комья земли падают на деревянный гроб, отзываясь глухим треньканьем.. Все мы будем лежать там, вопрос в том, кто будет нас провожать.. Но дело сейчас не в этом. Меня долго здесь небыло ) Самое забавное - я вижу, что читабельность растет, но молчание так же. Кто вы? Кто те люди, что читают крики моей души? нет, вы не скажете ) Вы будете сидеть за своими монотонно-голубыми экранами, молча, как и год и два назад. А я и не против ) Сидите ) Может, это крик души, или что-то иное. Каждый откровенный дневник здесь - попытка докричаться до тех, кто не является другом, но потаенно может им быть. И мы, как садомозахисты, сидим и впитываем... чужую боль, чужое переживание, или потерю, читаем мысли тех, кого не видели в лицо, стараясь почуять душой. но нет, мы не можем.. только приблизительно. Все мы делаем пакости другим. Малые и большие, ненавидим за это, прощаем, чувствуем сострадание и сочувствие, переживаем свои прошедшие дни и понимаем свои поступки на примере содневнивцев... Простите за столь гневный пост, но заипало чувствовать себя рыбкой в аквариуме ) нет, моя жизнь лишь похожа на ваши моменты, но она остается моей, так как я не живу вашей. Не обижайтесь, но даже враги говорят. Пусть гадко, прямо, но говорят. А тут - как шоу Трумана ) Ты говоришь, излагаешь, но.. как в Голодных Играх )) Все хлопают ладошками, ахают, зажимают рот, но молчааат... Руслан - удачи ))) хоть я и думаю, в чем ты мне врал? В тех женщинах, что были наряду со мной? Так вот, мне хватило часов. Я поняла все. Но слишком к тебе была привязана. Не к положению, к твоей душе... Татьяна? Тоже счастья. Счастья с любимым. Простого женского. А я.. А если не заслужила, я буду пить каждый день, любить Мир и Вас всех и помнить... Помнить все... Вот такая у Вас сегодня злая Кошка. Сейчас я-Лиса-без-зонтика. но кто знает, что будет впереди))

---

Темнеющее Небо все никак не хотело отпускать Отца-Солнце, хватая его за края огненной туники, но тот, неумолимо, опускался в свои опочевальни там, за краем мира. Камни все-ещё сохраняли тепло Отцовских дневных поцелуев, потихоньку отдавая его детям Царицы-Ночи, братьям Хладным ветрам. Те жадно слизывали уходящее тепло со всего, до чего могли дотянуться. Леса покрылась мелкими мурашками, но смело опустила стопы в искрящуюся морским светом воду. Насколько хватало взгляда от каменного пляжа, до горизонта, мерно дремало море, вздымая равномерно грудь, и его дыхание баюкало. Когда-то там, давно, в прошлом, в котором она оставила и любовь, и привязанность, и дружбу... Где-то там за годами назад, ей было больно от капель влаги и омывать тело, как истинному дракону, приходилось в огне, в его озорных языках. Но чем старше дракон, тем меньше он уязвим... даже эмоционально. Перекинув на обнаженную, покрытую бисеринками соленой воды, грудь отросшие влажные волосы, драконица провела по ним пятернёй, пытаясь привести в порядок. Столько дум... столько всего было, есть и будет... Лень накатывала волнами и не хотелось ничего... Первые звезды, подбадривая, мерцали на бархате Неба. Откинувшись на спину, девушка растянулась на плоском камне, продолжая болтать ногами в воде. Покой прервал писк и мелкий огонечек в десятке метров от драконицы. Додра, её огненный дух, часть её души, присела повыше, полыхая от кончика хвоста, до кончиков витых рогов на голове. Раскрыв перепончатые крылья, пискнула недовольно ещё разок. - Ну что ты, милая? Ты же видишь, она мне больше не вредит.- успокаивающе произнесла Лес, протягивая пальцы к дракончику над головой. Тот отлетел подальше и ещё раз недовольно поворчал. Выдохнув тонкую струйку огня, Додра сел на уступ камня в метре над драконицей, потянулся и сложил крылья, поворачивая голову то на правый, то на левый бок. Лестада опустила руку. - Да, я люблю его. Люблю и жду у берега. Каждый день всматриваюсь в горизонт... Он обещал. Мой Черный Принц... - в следующее мгновение черты её лица ожесточились - если через указанный срок его не будет, я испепелю все, что ему дорого. Я - дочь Огня, дочь черных драконов.... - но печать печали легла на её глаза, окрасив их из цвета штормового моря в цвет весеннего неба, а после - в цвет юной зелени - Я не прощу его, если он не прийдет... Додра, этот раз будет последним... - После слов, произнесенным полушепотом в уже чернильное небо, оба дракона затихли. - Если он не придет - её голос дрогнул в шуме прибоя, казался почти неслышимым - я превращусь в пену... как та ундина из сказки... я стану камнем, а душа моя станет пеной... и даже ты, моя маленькая, глупенькая часть сохраненной души, не поможешь мне...

---

Я хочу звезды руками достать.

---

Вот так бывает... Надо просто быть сильнее. А слезы и так пригодятся. К примеру - резать лук или смотреть слезливый фильм ). Грустно. Черт побери, как грустно.

---

У каждого есть переломные моменты. Они точками усеивают жизнь, вторгаясь в существование, оставляя яркие следы в судьбе, делая сильнее или слабее. Ночь северного лета была очень трудна. Истерика, случайный удар, дрогнувшая душа и вот, ты виновен. Не важно в чем. Потом звонки. Самым-самым. А ты, оказывается, не нужен. Сон - такая сволочь, которая много важнее ))... Наверное. Помню небо. Бескрайнее, голубое, с предрассветным неуходящим Солнцем на полотне. Помню ярко-синюю скамью у подъезда и звук голоса матери, доносившийся до меня аж с пятого этажа. И пустоту. Наставшую в тот миг пустоту и грусть. Ты становишься старше, меняешь прерогативы, а вот найти родную душу много сложнее. От этого грусть, частая пустота и пофигестичность. В один прекрасный момент не можешь понять, то ли душа твоя настолько пуста, что ничего не ощущает, то ли сердце твое настолько заковано в панцирь, что молчит. У моего деда 4-ая стадия рака. Болезнь ушла в позвон6очный столб. Мать рыдала на кухне, а я мыла посуду. В один прекрасный момент, я не выдержала. Сколько же я всего сказала... А она смотрела на меня помутневшим взглядом и произнесла " Ты что, никого не любишь?".. И мне стало страшно.Нет, я люблю. Много кого... Но как объяснить, что чувства мои, мои слезы, психи, крики, злость, ярость, радость.. Они не подвластны мне? Я не монстр, прошу, поверьте мне кто-нибудь.. просто я такая, какая есть

---

Помнится мне...

Помнится мне, был день - то ли начало осени, то ли конец лета... Пасмурно, но воздух бодрящ и почти теплый. Тонкие иглы ненавязчивого дождя прошивали стоящий воздух, вонзаясь в землю, уходя глубже. Они отстукивали такт по крышам, асфальту, странно напоминающему спину дремлющего змея, ветвились сверху вниз по оконным стеклам и гладким стенам. А я шла, как обычно, думая о своем, мурлыкая мотив какой-то навязчивой мелодии, улыбаясь своим мыслям. Шла по знакомой улице, под родным зонтом, загребая носками ботинок ещё не состоявшиеся лужи. И именно в такой день я увидела то, о чем помню спустя года три - четыре. Помню и все так же думаю. Обычный полисадник около обычного серой пятиэтажки оказался чуток необычным. Под рябиной, прямо на сырой земле, сидел молодой человек. Вся одежда вымокла, были видны мурашки на оголенных от плеч руках. Струйки воды стекали по мокрым темным волосам, лицу и прятались за футболкой, словно стремясь согреться на груди. Я старалась сильно не пялиться, ведь это некультурно, глазеть на людей в открытую. Но краем глаза-то можно подглядеть? И я, чуть сбавив шаг, стала приглядываться и прислушиваться. Он говорил. Тихо-тихо, так, что не могла я ни слова различить. И вот что мне так запало в память. Рядом с этим молодым человеком была маленькая округлая клумбочка, вся покрытая умирающими цветами, алыми, словно кровь. В центре этого нехитрого сооружения горела свеча в лампадке. А он сидел, сидел... Я уже прошла достаточно далеко, но обернулась. Постояла немного и двинулась дальше к дому. А он все так же сидел и сидел... И сидит там же, только в моей голове, в моих воспоминаниях. Все такой же потерянный, одинокий, вымокший до нитки. Ах да, вы можете подумать, что там был закопан особо важный для него зверек, но это не так. Уже поравнявшись с ним, я все-таки услышала... Голос, напоенный грустью и усталостью, на выдохе словно прошелестел "Надька, Надюша..."
Каждый раз, когда я прохожу то место, порой в шумной компании близких мне людей, я вспоминаю его силуэт, цветы, запах сырой земли, огонь лампадки и шелест голоса... Помнится мне..

---

Привет. Не знаю, читаешь ли ты, или бросил это глупое дело... Я хотела сказать тебе, что счастлива ) После стольких дней, месяцев без тебя я, наконец таки, счастлива. Я чувствую себя женщиной, любимой тем, кого могу любить сама. Я все-ещё думаю о многих лишних вещах, живу, уйдя в себя, но начинаю вылезать из своей раковины. Почти ожившая, почти зализавшая все свои раны. Я с удовольствием отмечаю то, что уже не дергаюсь и не грущу при упоминании наших общих точек соприсутствия, ты более не снишься мне, не приходишь ночами. Ты остался там. Уже и не такой родной, со смытыми очертаниями. Осталась лишь твоя относительная психология, серьезность. Я счастлива и готова идти дальше. Спасибо за то,что ты мне давал. За позитивные часы и дни, за тяжелые раны в душе и на сердце. За то, что тыкал носом в мои изъяны, заставляя распрямлять спину, ценить себя и идти вперед. За то, что показывал мир, ближайшие границы и помогал идти дальше, что считал меня сильной, позволяя быть слабой, быть плавким металлом, не меняющим своих характеристик, но закалявшимся. Я отпускаю тебя. Я забываю тебя, как близкого человека, но помню, как непревзайденного учителя. Спасибо.
И да... Та самая женщина, что мне писала. Я понимаю тебя и, если ты хочешь знать, кто я, что я из себя представляю, предлагаю просто попить чай или кофе ) по-дружески. Без пафоса, наигранности и обмана. Лжи в нашем мире хватает, а вот откровения...

---

Давно так не пело сердце, давно так не скулило от грусти. Мой милый лис...

---

Я боюсь. Мне кажется, что я уеду и больше не увижу тебя... На самом деле, я многого боюсь. На самом деле, может я и кажусь безразличной, но меня многое волнует, просто открываться каждый раз страшно. Ты не знаешь, прилетит или не прилетит снова в сердце. Плюнут или не плюнут. Ты ревнуешь, но очень зазря. Недоверять... Невозможно так жить. В один прекрасный момент понимаешь, что тебя просто разрывает на маленькие кусочки и каждому из этих лоскутков больно, страшно, грустно... одиноко. Да, я все-таки чувствую себя какой-то не той, какой-то одинокой... От дома я устала. В последний месяц, куда-то пропала необходимая и находимая здесь безмятежность, покой, радость. Не знаю, что со мной. Появляются моменты, когда не хочешь быть. Не хочешь думать, дышать, двигаться. Меланхолия? Депрессия? Возможно. А бывает, что я словно выныриваю из воды и жадно глотаю воздух. И тогда что-то вдруг меняется, перестанавливается в голове, душе. Не знаю. Мне так... плохо в последнее время. Я рада, что ты есть, что можно просто уткнуться в твою грудь и затихнуть. Не думать ни о чем... Или строить планы. Думать о том, что там, впереди? И есть ли там место нам обоим, идущим рядом? Ты говоришь о моем характере, вредности. А я задумываюсь, что было бы, если бы я была мягче? Соглашалась почти со всем. Фух, бррррр..... Так, взяли себя в руки, все хо-ро-шо. Все просто обязано быть лучше, чем было )

---

Думы. Они такие думы... Я много раз проходила мимо подъезда бабушки. Стояла, глядя на её окна и думала... А как она там? Я помню её с палочкой, совершенно сереброволосой. Вот уже как год, как мы не общаемся. А я ловлю себя на мысли, что скучаю, думаю о ней. В последний раз, окна в комнатах были открыты. Я стояла со своей собакой и смотрела на них. Было страшно, что она вот-вот, сейчас выйдет из-за угла и мы встретимся. С другой стороны, я так этого желала. Проходя мимо дома отца, так же часто ловила себя на мысли, что скучаю. Я люблю свою матушку, но все-таки, во мне течет кровь обоих родителей. Как бы то ни прискорбно звучало. Как-то раз, матушка очень близкого мне человека, сказала, что ненавидеть и презирать кого-то из родных, равноценно презиранию и отторжению себя самой. Задумавшись над этими словами, внутренне я согласилась. Так забавно, вокруг меня есть люди, которые учат, наставляют, тыкают носом в слабости, ошибки, пытаясь сделать сильнее, мудрее. А я, пока, словно в коконе. Я там временно живу, обосновалась. Давая себе зароки на это лето, знаю, что все получится. Ведь все мы - победюки )) И можем многое. Стоит только приложить усилия. Что ж, здравствуй лето, тебя-то мне и нехватало. Мы ведь прорвемся? Ты и я... Я и мои тараканы...
Безумство Кошки-без-зонтика

---

Мои демоны меня берегут, мои тараканы - берегут мою психику и мысли.. Забавный тандем ) Скоро в дорогу. Я волнуюсь. Вся на нервах. Но! Но знаю, что наполнюсь энергией и настроением ) Отпуск, он такой отпуск )) Тем паче, впервые поеду на машине от Мурманска до Москвы, а оттуда, через пару дней, в Саратов ))

---

Вот они, мои три красавицы ))) Я очень люблю цветы и, зайдя на кухню, неподдельно обрадовалась вчерашнему подарку )))

Спасибо за них ))) Настроения на весь день Х))) Как мало надо О.о Пошла дальше урурукать Х)))