~Где-то там, за небом, есть бескрайнее поле. Я туда доберусь...~
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:42 

И снова я в путь.

Мои демоны меня берегут... (с)
Прошел почти год, как я выбрала один из путей. Прошел почти год, как я не дома. Пол года безумной грусти, ненависти к маленькому городку, живущему, словно в чаше, среди самых древних гор. Мне казалось, что и новое жилище отвергает меня. Но сейчас я ухожу с огромным ощущением грусти и тоски. Я встретила замечательных, светлых и добрых людей. Мой рабочий коллектив хоть и смеялся, говоря "В нашу компанию адекватных не берут", был просто офигенен и прав, и последние пол года прошли так, словно я была в семье или маленькой секте. Все было настолько абсурдно, по меркам более крупных городов, что хозяин компании доверял и доверяет, а работники - не воровали и не воруют. А мотануться из одного города в другой занимает лишь 15-20 минут на маршрутке. Здесь всегда идешь либо в гору, либо с горы, а во втором городе - по равнине. Здесь, выглянув в окно, видишь гору. Просыпаясь утром, улыбаешься солнечному свету, но тут что-то меняется и по склонам сползает облако, плотное, как кисель. И в то же утро, выходя на улицу, ловишь ласковые лучи. А порой, этот край, может облизнуть тебя почти морозным ветром при солнечной погоде. А как же здесь пахнет! Сколько здесь цветов!!! И какие красивые поля на выезде. Маленькие домики, которые почти переплетаются участками друг с другом. Здесь меня научили почти не боятся высоты, показали снег в конце июля, который плотен, точно стекло. Здесь я ездила на самое большое расстояние на велосипеде и по самой старой тропе, которая сужается в туннель из деревьев и растрескавшийся асфальт под ногами. Здесь столько птиц! и красивые непуганые голуби, которым хочется уступить дорогу, или от которых ожидаешь услышать слова ( при таком-то выражении глаз). Я уезжаю с грустью, с ощущением того, что оторвала от себя чуток и оставила здесь, чтобы не пропасть совсем. Если посмотреть вперед, то там - Дом, родные и друзья. И всего 200км до того места, где есть два городка и люди, которые оставили след в моем сердце ) Надеюсь, и я в их

23:22 

Лестада

Мои демоны меня берегут... (с)
Я никогда не пойму людей. Даешь отпор - больше любят. Больше любишь - закрываются. Как вычислить должную середину? Как вычислить момент ласки и простого одобрения? Странный вид - люди. Не понимаю.

16:20 

СПУНЯ

Мои демоны меня берегут... (с)
У меня в голове крутится один и тот же вопрос. Я его прогоняю раз за разом. Я благодарна тебе. И все помню. Мне не дает покоя одно предложение. " Я долго тебя обманывал". В чем? Я хочу знать ответ. Чтобы хоть на один вопрос в моей жизни стало меньше. Их и так много. Вопросов. Большое спасибо тебе за то, что был. Тебя более не будет. И я в этом плане счастлива и покойна. Привет, Спунь. Удачи тебе и всего самого хорошего. Ты меня многому научил. И более всего- любить себя и воспринимать, как существующее. Спасибо

17:23 

Клубок

Мои демоны меня берегут... (с)
Надо прощаться и отпускать. Я отпускаю тебя. И прощаюсь. Хватит мозг друг-другу ломать. Мы - совершенно разные. Я жила твоей жизнью, ты - моей. Пора жить своей. Сегодня переломный день. Или мои привычки, или я.Браслет доплетен. Он мне его завяжет. Прощай и исчезни навсегда. Кольцо я выкинула-таки. Вещи через друзей заберешь.

23:25 

Больше Бобра

Мои демоны меня берегут... (с)
Все всех жалеют. Котиков, собачек, птичек и т.д. и т.п. Только люди людей мало жалеют. Причем, в основном, своих близких. Сокрушаются над чужой судьбинушкой, чужими физическими недостатками, нарушениями в психике, забывают, что свои родственники маложивущи. Любящие люди - тратят на Вас нервы, время и опыт... Хотя нет, опыт они получают. О чем это говорит? О человеческом желании "почесать" свое эго и "погладить" свою совесть. Ребятки, начинаем с себя и своего окружения. И не надо орать о том, как вам "поднасрали" с родной крови. Это Вы сами и есть. С этими людьми Вас объединяет генетика. А вот Вася Пупочкин с 5го подъезда, которого жалко из-за порезанного пальчика - совсем другое дело.

00:04 

Чуток о Лисах...

Мои демоны меня берегут... (с)
ТЫ там. Где-то далеко, на расстоянии связи интернета и звонка. Что с тобой? Как ты там? Я не понимаю толком. Людям свойственно делать больно. Особенно тем, кого больше всего любишь. Этого я и боюсь. Боюсь, что через 2 с половиной месяца ты отвернешься от меня, забудешь. И тогда ещё одной части меня не станет. Ещё одна частичка моей души и сердца навеки уснет, это будет последний выстрел. (2013)
Неее, будешь жить (2016)

00:03 

опечатки на драконьевом холсте

Мои демоны меня берегут... (с)
Трактир не представлял из себя ничего особенного.

00:09 

Космобиолухи.

Мои демоны меня берегут... (с)
Сейчас передо мной лежит прекрасная книга Ольги Громыко и Андрея Уланова - "Космобиолухи". В манеру письма Громыко я влюбилась ещё с книги "Верные враги", укрепилась за прочтением "Цветка камалейника" и на радостях купила еще две книги ) Вторая - "Год крысы". Так вот что я хотела написать. Некоторые выдержки из читаемого мной произведения, а именно - пояснения. А то надоело мне тупо хихикать в троллейбусах и в кафе за чашечкой кофе )))
"Настоящей, не вирту*, - серьезные ребята предпочитают вещи, которые не исчезают после взрыва электромагнитной бомбы** за обшивкой."
* Виртуальный. Поскольку у одного из авторов этой книги не было опыта в написании ННФ(Настоящей Научной Фантастики), второму пришлось разъяснять все непонятные слова. В результате оба автора открыли для себя много нового и интересного.
** Оружие массового электронного поражения, уничтожает электронные приборы и оборудование. В быту его с успехом заменяет уборщица со шваброй.

"Вот и сейчас он всего-лишь поперхнулся суррогатным кофе, а не разбрызгал тюбик из ноль-пайка* по палубе."
* Продукты предназначенные для хранения и употребления в невесомости. За образец взято белорусское сгущенное молоко в тюбиках.

"В инструкции сказано, что нормальная работа гарантируется при силе тяжести до 5 "же"* включительно."
* 9.8 м/сек. Стыдно не знать. Что? Раз в ссылку полезли, значит не знали!

"Роджер потянулся, смахнув локтем развешанные вдоль подлокотника вирт окна*."
* Если долго-долго сидеть за обычным монитором, их тоже можно увидеть. Это когда они выползают из экрана и начинают кружиться вокруг пользователя.

"А я только начала разбирать наш второй конвектор*..."
* Преобразователь. В данном случае гелия в гелий-3 для термоядерной реакции.Один из авторов сомневается в научности этого утверждения, но соглашается, что без конвекторов на космическом корабле никак.

23:17 

Парни не плачут...

Мои демоны меня берегут... (с)
Как-то раз я почти засыпала и включила какой-то канал. Происходящее на экране мне показалось странным и завораживающим... Что-то в простой истории было совсем не просто )) И в итоге я нашла его, нашла информацию по фильму именно сегодня...
Брендон Тина был сказочным мальчиком. Молоденькие красавицы со всей Небраски сходили по нему с ума. Он точно знал, что им нужно. Он был идеальным мужчиной. Брендон Тина был девушкой. История отношений пяти молодых американцев: трое погибли, один приговорен к пожизненному заключению, один - к смертной казни.
Тина Брендон жила в Линкольне в вагончике вместе с мамой и старшей сестрой. Мама считала дочь лесбиянкой и подумывала сдать ее в психбольницу. "Люди не поймут тебя", - приговаривала она, отправляя Тину в кризисный центр после попытки самоубийства. "Побойся Бога!" - кричала она, когда Тина вернулась домой с твердым намерением сменить пол. На операцию требовалось много денег и времени. Тина не собиралась ждать. Она обмотала грудь эластичным бинтом, засунула в свои мужские трусы тряпку, надела ковбойскую шляпу и сбежала из дома. Теперь его имя было Брендон Тина.

"У этой девочки из провинциального городка было мало денег и еще меньше возможностей, - рассказывает Кимберли Пирс, режиссер и сценарист фильма "Мальчики не плачут", в основу которого легла история Тины Брендон. - Это же настоящая американская идея: идти наперекор всему, быть самим собой и искать человека, который бы принял тебя таким, какой ты есть. Парадокс в том, что эту мечту бывает трудно воплотить в жизнь в нашей стране".

B ноябре 1993 года в баре Фолса, тихого маленького городишки в Небраске, впервые появился хрупкий симпатичный юноша. Он пил виски, курил и дрался. У него были тонкие длинные пальцы, нежная кожа и ласковая улыбка. Когда он смотрел на девушек, поющих караоке на сцене, они сбивались с ритма. Хиллари Свонк получила "Оскара" за роль Брендона: " Брендон очень хотел всем понравиться. Он вел себя так, как этого требовали его новые знакомые. В Фолсе все живут, как положено, и думают, что положено, чтобы быть принятыми в обществе. Брендон хотел того же. Просто он зашел с другой стороны".

Лана Тисдель, 19-летняя блондинка, самая красивая девушка в Фолсе, влюбилась в Брендона с первого взгляда. Он был так похож на сказочного принца из ее фантазий, которого она и не надеялась встретить в замызганном баре своего родного городишки. Брендон был благородным, нежным и мягким. Он бесподобно целовался и знал ее желания наперед. "Когда Лана встретила Брендона, она поняла, что он поможет ей начать новую жизнь, что его энергии и энтузиазма хватит на двоих", - уверена Хлое Севиньи, сыгравшая роль Ланы.

По многочисленным интервью с девушками из Небраски можно предположить, что Брендон действительно был идеальным бой-френдом для одиноких, невинных и бедных красавиц. От него были в восторге все, за кем он ухаживал. "Брендон был материализовавшейся мечтой, - говорит Дафни, одна из его бывших подружек. - Он точно знал, как удовлетворить женщину, знал, как все сделать правильно".
У него уже было много романов в родном Линкольне до приезда в Фолс. Но, увидев Лану, Брендон сразу понял, что она будет его первой настоящей любовью.

Настоящая/ий Брендон Тина


Играющая его актриса

Bскоре Лана познакомила Брендона со своими друзьями Джоном и Томом. Они были грубыми и жестокими ребятами, которым в жизни очень не хватало любви. Но самое ужасное заключалось в том, что они считали себя настоящими мужчинами. Выросшие среди кукурузных полей и коровьих пастбищ, Джон и Том демонстрировали повышенную чувствительность, когда дело касалось их мужских качеств.

Брендону было очень важно завоевать доверие Джона и Тома. Это означало бы, что он не только очаровывает девушек, но и понимает толк в мужской дружбе. Излюбленным развлечением местной молодежи было катание на грузовиках. К кабине водителя привязывался канат, человек, стоя на краю кузова и держась за канат (словно на водных лыжах), должен был удержаться и не упасть с хорошо разогнавшейся машины. Падали все. Падать было больно, поэтому девушки не катались. Как, впрочем, и многие мужчины.

Можно только догадываться, что чувствовал Брендон, цепляясь своими тонкими ручками за канат, на летящей по полю машине под истошные вопли Ланы и одобрительное улюлюканье Джона и Тома. Ведь ругаться и целоваться - небольшая наука, гораздо сложнее делать вид, что ты ничего не боишься. Брендон хорошо знал, как играть в настоящего мужчину. Смелость была залогом победы. А он всегда побеждал, когда был мужчиной. Стоило окружающим обнаружить его женское естество, начинались неприятности.

Брендон прожил в Фолсе около месяца. Он подрабатывал мытьем посуды, помогал в продовольственном магазине, мечтал устроиться автомехаником. Работа не приносила ему денег, нужных для воплощения в жизнь его сумасшедшей мечты. Поэтому он угонял машины, подделывал чеки и просто крал кошельки. Больше всего на свете девушки любят получать подарки - Брендон знал этот секрет. Пока Брендон тусовался в Фолсе, в Линкольне против него несколько раз выдвигали обвинения в незначительных преступлениях. Тюрьма ему не грозила, и поэтому он спокойно пропускал одно судебное разбирательство за другим. В итоге Брендона начали разыскивать. Вернее, не Брендона, а Тину.

Когда полицейские поймали ее, Лана, Джон и Том узнали правду. У Ланы и раньше возникали подозрения, но она не слишком задумывалась об этом. Ей было легче обманывать себя, чем отвечать на вопросы. Но главное - она любила человека, который называл себя Брендоном и выглядел как мужчина. Когда она пришла навестить Тину в участок, она сказала ей об этом.

Спустя неделю Лана нашла деньги, чтобы заплатить залог, и они вернулись в Фолс. Джон и Том были в ярости. Их обманули и предали. Человек, которого они считали своим другом, оказался бабой. Их самая большая ценность - мужественность - ставилась под вопрос. Мать Ланы тоже была не в восторге, что ее красавица дочь до такой степени неразборчива в связях.

Лана защищала Тину, все время повторяя, что она видела Брендона голым и что у него мужской половой орган. "Она так и не смогла для себя решить, был Брендон девочкой или мальчиком", - думает Кимберли Пирс, которая встречалась с Ланой перед съемками фильма и брала у нее интервью.

На Рождество вся компания собралась у Тома. Вечеринка не задалась: Лана и Тина сидели мрачные, Том и Джон угрюмо напивались. Вялый разговор то и дело касался животрепещущей темы. Лана снова защищала Тину. В какой-то момент Том и Джон не выдержали, схватили Тину, затащили в ванную, сняли с нее штаны и позвали Лану, чтобы та могла увидеть собственными глазами половую принадлежность своего бой-френда. Лана закрыла глаза.

Тогда Том и Джон решили убедиться в этом сами. Они увезли Тину на заброшенную ферму и там изнасиловали, пообещав, что будет еще хуже, если она обратится в полицию.

На следующее утро Тина пошла в участок. Но вместо того чтобы выдать ордер на арест Джона и Тома, следователь стал допрашивать Тину. Он уже имел дело с изнасилованиями, но еще ни одна женщина в его практике не выдавала себя за мужчину.

Когда ее отпустили, Тина поехала к своей подруге Лизе Ламборт, которая жила в маленьком городке неподалеку вместе со своим девятимесячным ребенком и парнем Филиппом.

Весь день было очень холодно. Стемнело рано. Тине, Лизе и Филиппу делать было особенно нечего, поэтому они нажарили попкорна, достали упаковку "Доктора Пеппера" и устроились смотреть телевизор.

Том и Джон тем временем сидят в баре. Весь день они болтались без дела, только пару раз заехали на заправочную станцию да к Тому домой, чтобы сказать его жене, что он собирается выписать доверенность на свою мать. Жену Тома это почему-то совсем не насторожило, хотя именно так поступает каждый "порядочный" семьянин, если готовится совершить преступление, за которое ему грозит электрический стул.

В баре Джон и Том встречают Джима Морхеда. Приятели говорят ему, что сегодня ночью намерены разобраться со своими проблемами. Джим желает им удачи, и в полночь Том и Джон уже мчатся по шоссе к Джону домой.

Они будят родителей. "Где мой большой нож?" - спрашивает Джон у матери. "И еще нам нужны перчатки", - кричит вдогонку Том. Мать Джона вспоминает, где лежат нужные вещи, и преспокойно засыпает.

Джон и Том тем временем едут к Биллу Беннетту. Около часа ночи они стучат к нему в дверь и просят одолжить ружье. Билл без лишних вопросов отдает им ружье. Они еще раз заезжают к Тому домой, чтобы съесть по бутерброду, и едут к Лане.

Они оставляют машину за квартал от дома, одевают перчатки (Том желтые, а Джон белые) и с ружьем за пазухой идут к дому. Они не находят там Тину, и шесть членов Ланиной семьи остаются живы. Единственное место, где еще может быть Тина, - дом Лизы. Джон и Том едут туда.

К этому времени Лиза, Филипп и Тина уже улеглись спать. Около двух часов ночи Джон и Том убили их точными выстрелами в голову. На следующее утро мать Лизы обнаружила орущего девятимесячного младенца и залитые кровью трупы на сдувшемся водяном матрасе.

Убийство Брендона оставило неизгладимый след в душах жителей Фолса, которые и спустя 7 лет после трагедии не могут понять, как это могло случиться в их тихом городке. Сейчас, когда фильм "Мальчики не плачут" с успехом идет по всей Америке, в Фолсе отчаянно пытаются помешать его показу в местных кинотеатрах. В Линкольне, где снимались некоторые сцены фильма, он вызвал бурю протестов. Им стыдно? Или они просто не хотят выносить сор из избы?

17:49 

Мои демоны меня берегут... (с)
Она сидела в погруженной в мрак комнате. Закинув ноги на подлокотник кресла, курила, выпуская облачка сизого дыма. Комната утопала в успокаивающей тьме. Снаружи пытался пробиться луч заходящего Солнца. Ненавязчиво, боязливо вылезая из-за шторы, лизал кончики пальцев ног. А Леса слушала музыку, извлекаемую иглой из виниловой пластинки в граммофоне. Он ушел сегодня. Последнее, что она могла сделать - приложить теплую ладонь с немеющими пальцами к его щеке, податься вперед и почувствовать столь родной и знакомый вкус его губ на своих. Проклиная в этот момент, проклиная и любя до безумства. А потом настала тишина. Привычная, поглощающая. Тишина и одиночество. Нельзя... Любить нельзя, но так необходимо. и, если ты любишь, ты это знаешь и понимаешь. И готов сделать многое. На сегодня, принесенный Додрой контракт, был подписан и завтра - в путь. Лучше так, лучше сгореть в пламени битвы, нежели сгорать в пламени покинутой любви. пепел упал на ковер, оставшись лежать там. А Леса вздохнула. Слишком шумно для этого места. Так бывает, что нечто внутри просто разрывает грудную клетку. И не хочется ничего. Временно. все это временно. В голове проплывают воспоминания минувшего дня. Взаимные оскорбления, хриплый голос, "нарисованная" улыбка губ. И слезы. Слезы, когда Он кидался обвинениями, когда бил в самую душу, уничижая и убивая её саму... А после - теплые руки, утирающие её слезы, сильные пальцы на запястье, не давшие уйти... - Почему? - Голос кажется чужим для Лесы, хоть и произнесен её пересохшими губами - Почему ты не дал уйти? - вопрос, скорее, к его чувствам, а не к движимым в тот момент эмоциям. Потом кровать, теплые руки на бедрах драконицы, теплые уста на её губах. Шепот страсти, всеобъемлющей, поглощающей, сжигающей до тла. Ночь, в его руках, в руках единственного и любимого... Но пришел день... Дела... Обиды... - ПОЧЕМУ!!!!??? - Её голос разрывает ткань бытия, повисая посреди затуманенной дымом сигарет комнаты. Он остается без ответа и тогда, вскакивая, Лес хватает попавшийся под руку подсвечник и бросает в угол. На пол летит все... И любимые книги, и походные вещи, чашка с заваренными травами, свитки с заказами... Устав метаться по комнате, она цепляется пальцами за шторы, сжимает их, чувствуя слабость в коленях, и, с диким рыком, срывает. Чуть держась на ногах, откидывает тяжелое полотно в сторону и просто падает на колени. Плечи сотрясаются от беззвучного плача. Не в силах более сдерживать себя, драконица вытягивается на полу, обхватив голову руками... Как может быть так больно? Так одиноко... ? - Ты доволен!? - голос летит по комнате, не достигая адресата - Ты рад? Ты хотел видеть меня слабой, уничтоженной... ТЫ это сделал!!!! - Последняя фраза перерастает с крика на плач... Уже в лунном свете, посреди комнаты, обессилено лежала Лестада, прикрывая голову, точно от ударов и все-еще слыша его голос... Если бы сердце было птицей, она отпустила бы его на все четыре стороны света.... А так, все что ей оставалось - это боль и жгучая, ни с чем не сравнимая тоска.

18:26 

Мои демоны меня берегут... (с)
Что-то, в последнее время, я мало улыбаюсь. Мне сказали вчера, что людям на меня пофиг... Да, пофиг. Я знаю. Но не всем. Есть всего пара людей, которые поддерживают и любят меня такой, какая я есть. и это не те люди, в которых я была уверенна. Спасибо тебе, Тишь... Я скоро снова буду сильной. Все хорошо

04:12 

Мои демоны меня берегут... (с)
и да, Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ. я ЗНАЮ, что их не будет, но я их ЛЮБЛЮ!!!!! А ты так и не узнал, какие именно. Татьяна, но пасаран. Извини, что "забрала"

04:05 

Мои демоны меня берегут... (с)
Весна заявила свои права... Бравная весна... Славная весна. Так мало времени и так не хочется спать... хочется засыпать в объятиях любимого человека... Лиса вздрогнула. Так много тетрадей, так много исписанных листов и изрисованных страниц... так много мыслей и воспоминаний, которые едят душу. В данный момент, можно сказать, едят..Но сигарета и глубокий вздох, и вроде бы, душа снова на месте. Мы думаем. Часто, много... Уже не первую ночь Лису мучали кошмары и страхи, которыми поделиться было не с кем. Близкие друзья? Любимый человек? "Твои проблемы - только твои. Твои беды - только твои.." - так учили... там, далеко-далеко. Но это так неправильно. Мы ведь не одни приходим в Свет, и не одни уходим. Мы живем, пытаясь любить и отдавать, принимая. МЫ помним то, что невозможно сказать никому, только смаковать или ненавистно перетирать внутри своей души. Мы встречаем людей, любим их или ненавидим, прощаемся навсегда, или на то время. пока не остыли от обид, грусти, счастья... Мы чувствуем вспышки необоснованной грусти и одиночества, являясь частью общего, доброго, важного, нежного... Но что-то ломает внутри. Нет, не часто, мгновениями, минутами, часами... А потом мы снова такие. как есть для всех. Мы любим их... Всех... и любят нас, такими, какие мы есть. Злимся, расстаемся, любим, ненавидим, презираем и уважаем... Никогда не замечали, что многие противоположные эмоции возникают в ответ на привычные нам? Как-то мне сказали - "Смотря, как смотреть на это...". А действительно. Сегодня я разорвала одну нить в узоре своего жизненного полотна. Сцуко, это был почти год ) И мне больно сознавать, что врала я, врал он ( в чем я уверенна, но он делал это лучше).... Но я его любила. Не так, как первые чувства, которые захлестывают.. заставляют обо всем забыть и действовать иррационально. Сегодня я взглянула в глаза тех, от кого отреклась на время.. А ведь они пришли первыми ) Они сплотились... "Сплотиться"... Замечательное слово. Оно звучит, как " Одна плоть". Все просто. Просто оборвать, просто послать и отрешиться, не пытаясь разобраться "ПОЧЕМУ". ТЫ никогда не пытался понять " Почему?", а я никогда не могла сказать напрямую. Ты очень неправ ) Но, надеюсь, поймешь в чем. Если хочешь быть мужчиной, будь мужчиной, но не мальчиком. Самое забавное - я не жалею. Я устала от твоего ребяческого состояния и вечной мальчишеской обиды. Я любила тебя и, где-то в моей душе, будет уголок любви к тебе. Нет, это будет не пол года, как ты говорил. Я больше не хочу тебя видеть, так как сейчас вижу больше и дальше. Ты считал меня глуповатой? Такого небыло, просто я вела себя так, как ты хотел бы видеть. Ведь проще манипулировать, держать ситуацию в своих ладонях, чем понимать, что я могу думать и действовать сама. Мне было сложно стать ЖЕНЩИНОЙ в твоем понимании. Во мне сохранялся дух "Я ВЫБИРАЮ САМА". Ты спрашивал в последний день, отчего я так прислушиваюсь к тебе. Ты хотел видеть меня такой, но так тебе скучно, не так ли? Именно поэтому ты поменял Зайку на Лису. А Лиса оказалась слишком своевольной. И кого же ты выберешь теперь? ,.. Честно - не хочу знать. Это все - твое дело. Послушай Крек - "Собака". Может поймешь. С тобой была твоя Лиса... Где-то там, в прошлом... я тебя ненавижу за последние месяцы, после твоего прихода с моря. Видимо, Нептун принял твою душу ) Надеюсь, у тебя все будет хорошо. От любви до ненависти - один шаг и я его сделала.

00:13 

Мои демоны меня берегут... (с)
Так много всего остается позади. Мечты, мнения, желания, мечты... Так странно, время бежит быстро, если этого хотеть, и еле тащится, когда это необходимо. порой, едя в троллейбусе, я задаюсь вопросом.. Вы видели пожилых людей. Они бывают разные. Одинокие и неприятно пахнущие, одинокие и молчаливые, с уютной улыбкой.. а бывают пары. Те, кто, видно, прожил в жизни многое бок о бок. Как и мои бабушка с дедом. Но деда больше нет. Я первая узнала, что его нет, составляла ритуальные услуги с тетушкой... прощалась с ним, видела, как комья земли падают на деревянный гроб, отзываясь глухим треньканьем.. Все мы будем лежать там, вопрос в том, кто будет нас провожать.. Но дело сейчас не в этом. Меня долго здесь небыло ) Самое забавное - я вижу, что читабельность растет, но молчание так же. Кто вы? Кто те люди, что читают крики моей души? нет, вы не скажете ) Вы будете сидеть за своими монотонно-голубыми экранами, молча, как и год и два назад. А я и не против ) Сидите ) Может, это крик души, или что-то иное. Каждый откровенный дневник здесь - попытка докричаться до тех, кто не является другом, но потаенно может им быть. И мы, как садомозахисты, сидим и впитываем... чужую боль, чужое переживание, или потерю, читаем мысли тех, кого не видели в лицо, стараясь почуять душой. но нет, мы не можем.. только приблизительно. Все мы делаем пакости другим. Малые и большие, ненавидим за это, прощаем, чувствуем сострадание и сочувствие, переживаем свои прошедшие дни и понимаем свои поступки на примере содневнивцев... Простите за столь гневный пост, но заипало чувствовать себя рыбкой в аквариуме ) нет, моя жизнь лишь похожа на ваши моменты, но она остается моей, так как я не живу вашей. Не обижайтесь, но даже враги говорят. Пусть гадко, прямо, но говорят. А тут - как шоу Трумана ) Ты говоришь, излагаешь, но.. как в Голодных Играх )) Все хлопают ладошками, ахают, зажимают рот, но молчааат... Руслан - удачи ))) хоть я и думаю, в чем ты мне врал? В тех женщинах, что были наряду со мной? Так вот, мне хватило часов. Я поняла все. Но слишком к тебе была привязана. Не к положению, к твоей душе... Татьяна? Тоже счастья. Счастья с любимым. Простого женского. А я.. А если не заслужила, я буду пить каждый день, любить Мир и Вас всех и помнить... Помнить все... Вот такая у Вас сегодня злая Кошка. Сейчас я-Лиса-без-зонтика. но кто знает, что будет впереди))

21:39 

Помнится мне...

Мои демоны меня берегут... (с)
Помнится мне, был день - то ли начало осени, то ли конец лета... Пасмурно, но воздух бодрящ и почти теплый. Тонкие иглы ненавязчивого дождя прошивали стоящий воздух, вонзаясь в землю, уходя глубже. Они отстукивали такт по крышам, асфальту, странно напоминающему спину дремлющего змея, ветвились сверху вниз по оконным стеклам и гладким стенам. А я шла, как обычно, думая о своем, мурлыкая мотив какой-то навязчивой мелодии, улыбаясь своим мыслям. Шла по знакомой улице, под родным зонтом, загребая носками ботинок ещё не состоявшиеся лужи. И именно в такой день я увидела то, о чем помню спустя года три - четыре. Помню и все так же думаю. Обычный полисадник около обычного серой пятиэтажки оказался чуток необычным. Под рябиной, прямо на сырой земле, сидел молодой человек. Вся одежда вымокла, были видны мурашки на оголенных от плеч руках. Струйки воды стекали по мокрым темным волосам, лицу и прятались за футболкой, словно стремясь согреться на груди. Я старалась сильно не пялиться, ведь это некультурно, глазеть на людей в открытую. Но краем глаза-то можно подглядеть? И я, чуть сбавив шаг, стала приглядываться и прислушиваться. Он говорил. Тихо-тихо, так, что не могла я ни слова различить. И вот что мне так запало в память. Рядом с этим молодым человеком была маленькая округлая клумбочка, вся покрытая умирающими цветами, алыми, словно кровь. В центре этого нехитрого сооружения горела свеча в лампадке. А он сидел, сидел... Я уже прошла достаточно далеко, но обернулась. Постояла немного и двинулась дальше к дому. А он все так же сидел и сидел... И сидит там же, только в моей голове, в моих воспоминаниях. Все такой же потерянный, одинокий, вымокший до нитки. Ах да, вы можете подумать, что там был закопан особо важный для него зверек, но это не так. Уже поравнявшись с ним, я все-таки услышала... Голос, напоенный грустью и усталостью, на выдохе словно прошелестел "Надька, Надюша..."
Каждый раз, когда я прохожу то место, порой в шумной компании близких мне людей, я вспоминаю его силуэт, цветы, запах сырой земли, огонь лампадки и шелест голоса... Помнится мне..

22:42 

Мои демоны меня берегут... (с)
Привет. Не знаю, читаешь ли ты, или бросил это глупое дело... Я хотела сказать тебе, что счастлива ) После стольких дней, месяцев без тебя я, наконец таки, счастлива. Я чувствую себя женщиной, любимой тем, кого могу любить сама. Я все-ещё думаю о многих лишних вещах, живу, уйдя в себя, но начинаю вылезать из своей раковины. Почти ожившая, почти зализавшая все свои раны. Я с удовольствием отмечаю то, что уже не дергаюсь и не грущу при упоминании наших общих точек соприсутствия, ты более не снишься мне, не приходишь ночами. Ты остался там. Уже и не такой родной, со смытыми очертаниями. Осталась лишь твоя относительная психология, серьезность. Я счастлива и готова идти дальше. Спасибо за то,что ты мне давал. За позитивные часы и дни, за тяжелые раны в душе и на сердце. За то, что тыкал носом в мои изъяны, заставляя распрямлять спину, ценить себя и идти вперед. За то, что показывал мир, ближайшие границы и помогал идти дальше, что считал меня сильной, позволяя быть слабой, быть плавким металлом, не меняющим своих характеристик, но закалявшимся. Я отпускаю тебя. Я забываю тебя, как близкого человека, но помню, как непревзайденного учителя. Спасибо.
И да... Та самая женщина, что мне писала. Я понимаю тебя и, если ты хочешь знать, кто я, что я из себя представляю, предлагаю просто попить чай или кофе ) по-дружески. Без пафоса, наигранности и обмана. Лжи в нашем мире хватает, а вот откровения...

06:08 

Мои демоны меня берегут... (с)
Я не знаю, что чувствую к тебе.Да, мы часто стали просыпаться вместе, вместе есть и засыпать.... Мы научились не обижаться )) и дурачиться... Мы научились слушать, но не совсем. Знаешь, а я почти влюбилась и в того, в кого не надо бы. Все мои "влюблоенности" кончаются до забавного грустно. Мне приятно засыпать рядом, бурча про 75% территории, а просыпаться полностью от того, что ты, нарочито-неряшливо кладешь свою руку мне на талию. От твоего дыхания мне в затылок, что так щекочит. Мне приятно готовить для тебя и слышать в ответ" Спасибо. Было очень вкусно", но забавно... Забавно то,что похожи до чертиков... и это странно.Я знаю, что ожидать от тебя приблизительно.Я знаю, что ты эгоцентрист и тебя не любит моя мать. Но так приятно знать, что ты слышишь меня, я - тебя... Просыпаться под твоей рукой, складывать для тебя вещи, бурчать... Так приятно знать, что ты - живой и ты здесь.

22:39 

Мои демоны меня берегут... (с)
Приветствую новых ПЧ ) Ваша няша и Верейка Извините за бардак в мыслях и записях.

22:58 

Мои демоны меня берегут... (с)
Так, завтра момент ХЫ. Я получаю зп и решаю, писать заявление, или нет. Жаль, если придется. Но нужно идти дальше... Нужно получить хоть одно высшее Х)) А я занимаюсь любой фигней, кроме подготовки. Черт, что у меня с мозгом... и с головой в частности. Мне не так давно много чего сказали. Открыто, в глаза, после глобальной ссоры. Ведь... Ведь что? Мы носим маски. Каждый из нас. С друзьями, родителями, случайными знакомыми, любимыми половинками... И мы даже порой сами не знаем, кто есть на самом деле. Стоило высказать свою позицию, чуть схмурить брови и приговор готов. Забавный такой ))) Но да, был великолепный выходной, и я наконец выдохнула )) Я была там, где меня... любят? Не знаю. Но главное, что их люблю я ) Мы кувыркались в сугробах, одолевали один особо крупный. А увидев кучу сваленного снега, позволяющего взобраться на крышу гаражного городка, воодушевленно захмыкали Х))) Хорошо, самый серьезный из нас (точнее, трезвомыслящий), дал отмашку на намечающееся мероприятие. Носились по детской площадке, фотографировались, пили из бутылки ликер, подкалывали друг-друга... ЭТО-БЫЛО-ЗДОРОВО ))))
Девченки, спасибо, что вы есть ))) Я вас очень... тсссссс....
Ваша чуток безумная Кошка-без-зонтика

21:26 

Мои демоны меня берегут... (с)
Сегодня не было красивого снегопада, не было затихшего ветра, не было сладкой мелодии в наушниках... Была обыденность. Черт, я так устала. Чертовски. Я хочу на "ручки" Х)) Я просто хочу, чтобы меня восприняли, как... Я просто хочу, чтобы меня обняли, погладили по голове и тихо шепнули на ухо " Сашк, ты же знаешь, что все будет хорошо. У тебя же получится. А если нет, то я всегда буду здесь, рядом..." Вроде такие простые слова, но их так нехватает. Ваша Кошка-без-зонтика подустала. Надо собирать чемоданы и мотать. Куда? А какая разница? Просто в охапку вещи, пару десятков тысяч на карман, билет и неделька - две где-то там, а не здесь. Всевышний, что со мной? Что такое происходит? А никто и не знает. Даже я сама. Я все глупо жду твоего ответа, совершенно понимая разумом, что все, тебя нет, ты там и тебе хорошо. И я счастлива, что оно так... Но, Спунь, как же чертовски нехватает твоего совета... Твоего " Мы же победюки. Мы победим." Прости.... Я не могу забыть, как не пытаюсь )) Слишком много здесь осталось от того, что было. Вроде и дает сил, но и не меньше отнимает. А нужны лишь слова, что все будет хорошо ))) Прости... Я не нытик, но мне больше некому сказать.

~Дом-Улыбающегося-Кыса~

главная